Анекдоты

2697. — Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. — Какой он из себя? — Лысый и лохматый. — Как же такое может быть? — Я же сказала, что он ненормальный.

2698. Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: — Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. — Да? И что же это за интересный случай? — Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

2699. Пациентка говорит своему психологу: — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. — Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

2700. Молодая актриса жалуется психиатру: — Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе… — Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

2701. — Доктор, я все время боюсь. — Чего же именно? — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. — Так уберите с пола ковер!

2702. Бизнесмен психиатру: — Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? — Да. — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

2703. — Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. — Ну и когда же вы последнее письмо отправили? — Да сегодня утром, доктор. — И что же вы там написали? — Пока не знаю, когда получу — прочитаю!

2704. Пациентка у психиатра. — Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. — Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

2705. Психиатр — пациенту: — Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей. — Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас! — О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

2706. — Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. — Ну, это еще не так страшно… — Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

2707. — Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? — Который? — Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

2708. К психиатру приходит взволнованная дама. — Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. — Что именно? — Ему кажется, что он это я. — Интересно, приведите его ко мне. — Зачем приводить? Я и есть мой муж.

2709. Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: — Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! — Да, да, — возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: — Значит, вы тоже там были?

2710. Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: — Раздевайтесь… Разделась. — Ложитесь… Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: — Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…

2711. Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.

— Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.

— А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.

2712. Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров: — Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо? — Конечно! — А если отрезать оба уха? — Тогда нет. — Но почему же? — Шляпа на глаза сползет.

2713. Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.

— Что это такое?! — удивленно спрашивает один из проверяющих.

— Этот больной считает себя лампочкой Ильича, — поясняет главный врач.

— А остальные?

— А остальным все до лампочки.

2714. Женщина у психиатра:

— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их

— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка

— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

2715. — Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: «Пей!», а другой: «Не пей!»

— Ясно. А вы научите их угощать друг друга…

2716. Мужик приходит на прием к психиатру.

— По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач. — Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

Мужик откашлялся и начал:

— Так вот, сначала я создал Небо и Землю…

2717. Медсестра врачу:

— Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!

— Пусть не считает себя ночным горшком!