Анекдоты

2683. Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема… Молчит… В конце концов доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»

2684. — Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику. — Кто вы по профессии? — Я психоаналитик. — Так попробуйте сами себе помочь! — Видите ли, я слишком дорого беру.

2685. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги. — А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

2686. Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: — Скажите, а про самоубийство вы думали? — Нет, что вы? — А вы подумайте, подумайте!!!

2687. Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: — Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать? — А кто их слушает?

2688. — Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа? — Я сортирую апельсины. — Так, так, расскажите поподробнее. — Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие. — Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? — Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

2689. Приходит мужик к врачу. — Доктор, я повешусь! Точно повешусь. — А что случилось? — Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить! — Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете — посмотрим. Приходит через неделю. — Ну как? — Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и сушу!

2690. В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:

— Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?

— Не знаю, это его проблемы.

2691. Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит: — Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия! — Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься? — О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу… — Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать? Пациент замялся и говорит: — А еще я могу быть вертолетом…

2692. Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он — адмирал Нельсон. — Ну, это у нас уже второй Нельсон, — говорит врач, — давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет: — Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! — Отлично! Кто же вы? — Я — леди Гамильтон!

2693. — Почему у тебя унылый вид? — А-а… стыдно признаться… мочусь во сне. — Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. — Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. — Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

2694. Жена приходит к врачу: — Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются. — Ну, как помогли таблетки? — Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

2695. Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: — Ты что делаешь? — А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. — Надень ей немедленно намордник!

2696. В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: — Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. — Давай, давай! — Кому будем вбивать? — Ты предложил — тебе и вобьем. — Ладно, а кто будет вбивать? — Ну хоть Вася. — Нет, только не он. — А что? — Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.