Анекдоты

2718. — А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!

— Это уж точно — сдвинутая!

— А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

2719. — Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

2720. В кабинете психиатра врач спрашивает: — На что жалуетесь? — Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. — И давно это с вами? — С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

2721. Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:

— Доктор, это королева Румынии.

— Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

2722. В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: — Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один. — Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

2723. Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит: — Ты их не очищаешь? — А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

2724. На прогулочном дворике: — Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает! — Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.

2725. Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву… — Нет, травы не вижу. — Так ее съела корова. — Но где же корова? — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

2726. Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом: — Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите? — Окно, кровать! — Отлично, завтра выписываю! — Окно, кровать! — Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать… — Окно, кровать! — Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…

2727. Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.

— Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?

— Доктор, можно я сначала схожу в туалет?

— Конечно, Фреди!

— У этого больного явная тенденция к выздоровлению, — обмениваются мнениями члены комиссии.

Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.

— Спасибо, — говорит он через несколько секунд.

2728. Псих в психушке подходит к собаке: — Здравствуй, слон. Второй псих: — Ты что, псих? Это же не слон! — Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

2729. Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:

— Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

2730. — Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?

— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

2731. Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? — Да. — Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето! — Вот такое вот хреновое лето!

2732. Психиатр — пациенту: — Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? — В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

2733. Психиатр пациенту: — Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

2734. Психиатр спрашивает у пациентки: — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

2735. На приеме у психиатра: — Доктор, вчера я окончательно понял. Я — стеклянный! — Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» — сказал пациент и разбился.

2736. Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях. — Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент. — В «Аэрофлот» играем, — отвечают больные. — А где директор? — А мы его первым рейсом отправили.

2737. Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

2738. В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты. — Сильнее дергайте, — советует один. Посетительница дергает. — Еще сильнее, — советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. — Да еще сильнее! — Так тут же закрыто! — Конечно, закрыто. — Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? — А мы думали, что вам дверная ручка нужна.