Анекдоты

2966. Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными. — По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

2967. Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря: — Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

2968. Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма — бунта крестьян против хозяина: — О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

2969. Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.

2970. Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе. — Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли? — Поживем, увидим.

2971. Актриса ругается с режиссером: — Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! — Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

2972. У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. — Не спрашивайте, — вздохнула она. — Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

2973. Две голливудских звезды ссорятся: — Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! — Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это — ты!

2974. Официант кинозвезде: — Вы знаете, я где-то вас видел. — Может быть, в кино? — Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?

2975. Интервью с известной кинозвездой. Журналист:

— Почему вы любите только богатых мужчин?

— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

2976. Американская кинозвезда рассказывает подруге:

— Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.

— Почему?

— Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

2977. Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

— Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».

2978. — Послушай, — говорит подруга кинозвезде, — почему ты уволила свою секретаршу?

— Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

2979. Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.

— Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!

2980. Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: «Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет».

2981. Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:

— Подбородок выше… И второй тоже…

2982. Кинозвезда мужу:

— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?

— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят…

2983. Знаменитая киноактриса:

— А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

Театр

2984. — Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.

2985. — Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру. — У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я… — Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.

2986. — В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? — Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

2987. Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: — Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? — Да, мне, а кроме того… — Пошли, — говорит он своей супруге, — это наш ряд.

2988. — Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

2989. — Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили? — Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.

2990. — Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть. — Что, она вас так взволновала? — Нет, выспался в театре.

2991. — Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. — А что тут удивительного, если они уже все переженились.

2992. Из разговора о театре в очереди за билетами: — Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю. — Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

2993. — Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела — ну просто ерунда. Так надули! — Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?