Анекдоты

2943. — Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками? — Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Кино

2944. — Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре. — Ах, это вы были в зале?

2945. — Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте:

2946. После просмотра фильма мужик жалуется другому: — Как жаль, что мне не 15 лет. — Почему? — Меня бы на этот фильм не пустили.

2947. Муж сквозь сон бормочет жене:

— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

2948. Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут зрителя стало страшно пучить… Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул. Ух, вроде никто не услышал… Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:

— Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо везли?

2949. — Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! — А как называется фильм? — Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

2950. В кинотеатре билетерша супружеской паре: — Программку не желаете? — Нет, спасибо. — Шоколадку не желаете? — Нет. — Может быть, пакетик леденцов? — Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: — А убийца в этом фильме — шофер.

2951. Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:

— Вы очень боялись?

— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

2952. Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:

— Там же мелко!

— А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

2953. Режиссер разговаривает с продюсером:

— Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.

— Не велика беда. Дайте ему 250 долларов и пусть играет метиса.

2954. В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

— Вы разорите меня! — кричит продюсер.

— Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.

2955. Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

— Послушайте, а этот канат не порвется?

— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

2956. Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

— Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

2957. На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером. — Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! — возмущается актер. — Ничего, эта сцена в фильме заключительная, — успокаивает его режиссер.

2958. Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: — Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? — Да, но скажите, грабитель будет красив? — Конечно. — Тогда зачем ему меня связывать?

2959. Разговор двух актрис:

— Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

2960. Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

— О'кей, я беру сценарий, — сказал босс.

— Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?

— Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!…

2961. Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: «Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю «все, что захотите», так я имею в виду «все, что захотите!».

Жена немедленно послала ей такой ответ: «Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю «все остальные», так я имею в виду «все остальные».

2962. Две приятельницы в кинотеатре.

— Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

2963. На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:

— Хороший фильм?

— В книжном варианте был лучше.

2964. — Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?

— Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

2965. Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.

— Должен признаться, — заявляет он собравшимся тележурналистам, — что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…