Анекдоты

1718. Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители… Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

1719. Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…

Общественный транспорт

1720. — Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?

— Какие у нас дураки, такие и трамваи!

1721. В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:

— Фу! Свинья!

Мужик соображает… и выдает:

— На себя посмотри!

1722. В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина: — Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит!

1723. В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука.

1724. — Зря ждете, — говорит бабушка юноше на автобусной остановке. — Этот автобус ходит только по праздничным дням.

— А у меня сегодня день рождения.

1725. — Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

1726. — Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

1727. — Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..

1728. В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: «Мужчина, вы не сходите?». Тот посмотрел на горшок и говорит: «Извините, я до дома потерплю».

1729. В переполненном автобусе: — Девушка, вам мои лыжи не мешают? — Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и растянуть щёки)

1730. — Простите вы сейчас выходите? — А ваше какое дело? — Как какое?! Мне сейчас выходить! — А мое какое дело?

1731. Автобус. Час пик. — Мужчина! Вы почему на меня легли? — Но я же ничего не делаю! — Ну так делайте что-нибудь!

1732. Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время: — Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть! — А он у меня мятый!

1733. Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая с задней. — Эй! — кричит одна. — Тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Так мест нет!

1734. В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет — вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом — раз! И снова на асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:

— Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?

1735. В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: — Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок… — От кого, доченька? — Не знаю, не могу оглянуться.

1736. В троллейбусе. — Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?! — Да!!! А мужиков в зад!!!

1737. В общественном транспорте один пассажир другому: — Ой, извините, я вам на ногу наступил. — А, х**ня. — Что это вы материтесь?! — А чего вы на ноги наступаете!

1738. Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. — Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! — А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

1739. Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: — Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

1740. Водитель рейсового автобуса объявляет: — Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы не должны оплачивать проезд.

1741. В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит: — Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. — Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».

1742. Два мужика в трамвае: — Мужик, ты дверь на место поставь! — А это моя! — А где от трамвая? — Не знаю, я в окно входил!

1743. Из динамиков голос водителя: — Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

1744. — Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то? — Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

1745. Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке: — Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? — А вы знаете, что неприлично есть руками?

1746. В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!