Анекдоты

1747. В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: — Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

1748. Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: — Пробейте, пожалуйста. — Да вы знаете, мне неудобно задом. — Мне вообще-то лучше бы компостером…

1749. В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться: — Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!! — А что, давка в автобусе еще не началась?!

1750. В переполненном автобусе: — Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!! — Девушка, это тубус… — ??!….

1751. В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку: — Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить…

1752. Женщина, гневно: — Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно: — Да не… Это не то… Это сумка…

1753. В автобусе: — Чего вы меня все время толкаете? — Да в такой тесноте выбирать не приходится.

1754. В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается. — Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

1755. В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший: — Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил: — Какого размера?

1756. При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. — Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой! — Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. — Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

1757. В переполненном автобусе переговаривается семья: — Сын, где ты? — Он под сиденьем, — отвечает дочь. — А где чемодан?

1758. В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно: — А что, давка еще не началась?

1759. Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место. — О, что вы, спасибо! — смущенно ответила дама. — Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали. — Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

1760. — Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? — Так я же с ребенком! — А где он? — Влез через заднюю.

1761. Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

1762. Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:

— Больно?

— Не больно, а обидно.

— A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

1763. В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует: — Не толкайтесь, мадам, прошу вас! — Я не толкаюсь, я дышу.

1764. Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. — Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за чтонибудь другое? — Не искушайте меня, мадам!

1765. — Девушка, уберите ногу с компостера. — Ага! Я уберу, а вы поставите!

1766. — Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: — Нет… — Тогда уберите свою голову со ступенек!

1767. В автобусе. — Простите, я в ту сторону еду? — Да. — Спасибо.

1768. Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: — Мужики, пропустите, я с яйцами! — Ну и что? Мы тоже. — Да нет, я с куриными. — Мужики, пропустите этого калеку!

1769. Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: — Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти…

1770. — Друг, а это какая остановка? — «Базар». — Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

1771. Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется. — Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!

1772. Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! — А что, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.

1773. Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

1774. Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер: — Ваш билет! — Я Шварценеггер! — Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: — Давно бы так!

1775. В переполненном автобусе: