Анекдоты

1865. В автомастерской: — Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик. — Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

1866. В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. — Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? — Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? — Да. Он не даст мне врезаться в дерево? — О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

1867. Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: — Ну вот, весь воздух вышел… Другая отвечает: — Да не весь, сверху осталось.

1868. — Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: — А вы знаете, для чего она служит? — Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

1869. Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал: — Какой же я мертвый, я живой! — Ш-ш… — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!

1870. — Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88? — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

1871. — Почему упал этот пешеход? — спрашивает инспектор у водителя. — Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

1872. — Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет… — Все понятно, за ремонт плачу я. — Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

1873. — Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? — Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

1874. — Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? — Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли под нашу машину.

1875. Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: — Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: — Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: — Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

1876. На могиле надпись: «Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожнотранспортном происшествии. Он БЫЛ прав».

1877. — А что представляет собой улица с односторонним движением? — Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

1878. Экзамен на водительские права: — Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? — Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

1879. — Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору. — Да, дорогая, — ответил я нежным голосом. — А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она. — Да, милая, — отвечал я еще нежнее. — А вот это зажигание, правда, милый? — Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. — А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. — Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

1880. На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она подходит к нему и в открытое окно говорит:

— Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь посидеть и посигналить?

1881. Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

1882. На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!» — сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» — с усмешкой вещает транспарант рядом.

1883. Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает: — Ну как? Вы рады, что остались живы? — Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я не рад. Я удивлен: