Анекдоты

1903. — Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает жена мужа, ведущего машину. — Почему ты так думаешь? — Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

1904. — Ты доволен своим мотоциклом? — Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

1905. Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: — Это моя вина! — Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

1906. — Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле. — Какую? — Короткое замыкание. — Так удлините его!

1907. — Знаете, вам надо было ходить осторожней, — сказала женщина, сбившая пешехода. — Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет. — Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

1908. На сдаче экзамена на получение прав. — Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали. — Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? — А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

1909. Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: — Осторожнее! — А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

1910. Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: — Постойте, мисс, мы вам поставим свечи. — О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

1911. Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. — Сколько отдал? Тот пожимает плечами: — Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает…

1912. — Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел. — Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины. — И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

1913. Полицейский ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка. — Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф. — Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

1914. Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. — Что случилось? — Да вот, в переулок хотел въехать. — А почему грохот такой? — Да нету там переулка.

1915. — Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. — Нет, на троих. — Но у меня здесь указано, что на четверых! — Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

1916. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина. — Ваши права. — О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

1917. Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец: — Ну, как успехи? — Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик. — Выходит, ты провалила экзамен? — Не знаю, инструктор погиб.

1918. На курсах шоферов: — Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

1919. — Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми? — Да. — А 10000 рублей? — Да. — А 1000000 мятыми видела? — Нет. — Ну, иди в гараж, посмотри…

1920. Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: — Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами! — А ты сделай так же, как я. — Как? — Закрой глаза.

1921. Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

1922. Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: — Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

1923. Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: — Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: — Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу…

1924. Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:

— Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

1925. Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.

— Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

— Простите, — лепечет девушка, — я вас не узнала…

1926. Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

— Слушай, можно, я тоже порулю?

— ???

— А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

— Ты что делаешь?

— Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…