Анекдоты

1840. Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»

1841. Скромная жена мужу, задремавшему за рулем: — Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

1842. Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. — Самый короткий путь — сейчас налево, а потом по платному автобану. — Что это за платный автобан? — удивляется водитель. — Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

1843. На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец». Оттуда вылезает мужик:

— Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.

— Да ты чего, мужик?!

— Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил…

— Ну ладно, приходи завтра…

Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было… Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф… Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.

— Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…

— Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили…

1844. Отец девушки при смерти.

— Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

1845. — Вы можете водить машину?

— К сожалению, нет.

— Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

1846. Машина «Скорой помощи» примчалась в госпиталь. Бегут санитары.

— Что случилось? — спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.

Водитель «Скорой», гордо:

— Остальные трое мои!

1847. Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.

— Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».

1848. Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую. — Что случилось? — спрашивает мастер. — Меня здорово стукнули, — отвечает она. — И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.

1849. Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода. — Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один. — Я тут родился.

1850. Звонок в автомастерскую: — Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. — А что такое? — Вода в карбюратор попала. — Хорошо, а где машина находится? — Метров пять от берега.

1851. Двое провинциалов едут в машине в город. — Похоже, мы уже приближаемся к столице. — Почему ты так думаешь? — Под колеса попадает все больше пешеходов.

1852. — Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно. — Что, так тихо работает? — Нет, уши коленями зажаты.

1853. Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из которого высовывается мужик и орет: — «Москвич» знаешь? — и проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему: — Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

1854. — Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга. — Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? — Съезжай с тротуара на дорогу?

1855. Жена просит мужа: — Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. — Какой: тот или этот?

1856. Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает: — А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? — Это не стена, это бордюр тротуара.

1857. При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

1858. При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

1859. — Ну, как чувствует себя ваша дочь? — Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. — А что случилось? — Я ей купил новую машину.

1860. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина: — Полный бак и поскорей! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор! — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

1861. Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает: — В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

1862. Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. — Дорогой, у меня отказали тормоза! — Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

1863. Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: — Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав… — А именно? — В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

1864. — Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? — Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.