Анекдоты

1801. В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил. — Извините, вы мне на ногу наступили… — Не п**ди! — Но ведь вы же на ногу наступили! — Не п**ди! — А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

1802. Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: — Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: — Ну что, смертники, поехали.

1803. — Вы выходите? — Нет! — А я не спрашиваю, я предупреждаю…

1804. — Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили. — И ты поместилась?!

1805. — Не прыгайте, пока трамвай не остановился! — Я тороплюсь в больницу. — Ну, тогда, пожалуйста!

1806. Входит в трамвай мужик: — Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька». Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает: — Дядя, а где же аквариум? — Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь — там и аквариум…

1807. — Мне в троллейбусе хотели дать по морде! — Откуда ты знаешь? — Не хотели бы, так не дали б!

1808. Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. — Долой уравниловку! — закричал он. — Платить надо в зависимости от веса пассажира! — Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

1809. Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: — Люди, скажите, что это за автобус? — «Икарус»… — Да номер, номер-то какой? — 25–67 гва…

1810. Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:

— Мужчина, я с вас просто писаюсь!

— Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

Таксисты

1811. Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один — другому:

— Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился…

— А что же случилось?

— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно…

— Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться…

Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:

— Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

1812. При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: — Ты что, не выходишь? — А сдача? — Сдача? Сдача на чай! — А ты не уссышься?

1813. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

1814. В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:

— Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?

— Могу, но нам не разрешается покидать машину.

1815. Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси:

— Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и…

Водителя даже передернуло:

— О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?

Автомобилисты

1816. Плакат на автостраде: — Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! — Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей… — Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…

1817. — Ну что, выпьем по стаканчику? — Нельзя, я за рулем. — Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

1818. В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина: — Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? — Двести штук. — Интересно, куда же делись еще трое?

1819. Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.