Анекдоты от игуаны

236

Муха-царевна села к Ивану-царевичу на тарелку и жужжит:

– Иван, бросай лягушку, женись на мне…Бросай лягушку, женись на мне…

Иван бежит к Царевне-лягушке:

– Всё, разводимся!

– А что случилось, Ваня?

– Я на Мухе-царевне женюсь. Она мне обещала опарышей нарожать!

– Да зачем они тебе?

– На рыбалку буду ходить.

– А как же наши головастики?

– Как хвосты отбросят – в Кембридж пошлю учиться.

237

Звери в джунглях построили магазин, наняли продавцом гориллу и стоят в очереди.

Первые покупатели спрашивают гориллу:

– У вас есть бананы?

– Обратитесь к макаке.

– А кто это?

– Ооочень влиятельная обезьяна!

238

Муж идёт по улице со светской львицей.

Она командует:

– Макс, сигарету!

Муж бежит к табачному киоску:

– Сигареты, пожалуйста!

– Какие вам сигареты?

– Те, которые убивают лошадь!

239

Звери открыли бордель. Разослали СМСки о найме персонала. Через 150 лет приползает галапагосская черепаха.

Кролик на регистрации спрашивает:

– А вам сколько лет, мадемуазель?

– Было 18, когда выходила из дома.

240

Голубь поступил в университет. Прилетает после лекций в голубятню.

Голуби спрашивают его:

– Ну как?

– Нормально. Насрал в лаборатории и в деканате.

241

Кролик поздравляет сына с днём рождения:

– Ты уже большой – вот тебе счётчик в подарок.

– Зачем?

– Будешь крольчих считать.

242

Беззубый лев идёт с женой мимо бунгало.

Говорит жене:

– Штой ждешь, я щечаш!

Зашёл в дом – хозяин от страха залез на холодильник! Лев вынимает из холодильника сосиски и уходит.

Жена:

– Там что, никого не было? Зачем нам эти фиговины?

– Они быштрее вшашиваютша!

243

Осьминог жалуется мурене:

– Хочу застрелиться!

– А шо такое?

– Меня бросила каракатица.

Мурена достаёт смартфон:

– Оки. Сейчас дам координаты китобоя с гарпуном.

244

Муравей сидит в ресторане с улиткой. Рядом играет оркестр из кузнечиков.

Муравей подходит к музыкантам:

– Мужики, я сейчас улитку на танец приглашу. Сбацайте чо-нить крутое и ритмичное!

Главный кузнечик объявляет:

– Специально для нашего гостя из соседнего муравейника – исполняем «Ползонез»!

245

В лифте валяется дохлый комар.

Заползает гусеница, видит комара – звонит по телефону:

– Мама, я опоздаю. Тут лифтёра убили!

246

Улитка приползает к муравейнику.

Просит муравья:

– Васю позови. Он обещал меня сводить на танцы.

– А Васи с нами нет. Его в кафешке цукатом задавило.

– Тогда покажите Васину квартиру.

– Зачем это?

– А он меня на своей жилплощади прописал, и я беременна!

247

По лесу едет танк. Навстречу ему ёжик.

Из танка высовывается заяц:

– Волк далеко здесь живёт?

– Уже не живёт. Его вчера белка на бронетранспортёре переехала.

248

Бобр дарит сыну на день рождения матрёшку.

Жена шепчет мужу:

– Он же её сейчас изгрызёт!

– Ну я же не дурак! Там ещё есть.

249

Осьминога посадили в тюрьму. Он заползает в камеру для осьминогов.

Осматривается и видит унитаз:

– О, да у вас тут и толчок имеется! Так давайте убежим!

Другой осьминог вздыхает:

– Отсюда не убежишь. Там ёж застрял!

250

Лососи бросили камчатские нерестилища и плывут в Чёрное море.

Их встречает бычок:

– Вы куда?

– В Одессу по приглашению.

– От кого приглашение?

– От роддома на Малой Арнаутской.

251

Муха прилетела в фермерский магазин.

Продавщица:

– Как всегда?

– Да.

Она взвешивает мухе кило навоза.

Муха:

– Сегодня в нарезке, пожалуйста!

252

Берия заходит к следователю, видит у него в кабинете аквариум с селёдкой.

– Это кто? За что посадили?

– Селёдка. Пыталась пересечь советско-финскую границу.

– Допросите!

Следователь вытаскивает селёдку:

– Повтори, кто твои родители?!

– Отец – русский карась, мать – японская горбуша!

Берия:

– Однозначно шпионка. Расстрелять!

– Не можем, Лаврентий Павлович!

– Почему?

– Нет подводного ружья!

253

Директор предприятия вызывает работника СЭС потравить муравьёв.

Тот приезжает:

– Где они?

– В офисах.

Травильщик осмотрел все офисы:

– Это не муравьи.

– А кто?

– Это маленькие сотрудники. Вы их плохо кормите.

254

В улье трутень сидит и читает газету.

Дети спрашивают его:

– Папа, а почему ты не работаешь?

– Мне нельзя!

– Почему?

– Я – пчеловек!

255

Дятел залетает в магазин музыкальных инструментов:

– У вас деревянные барабаны есть?

– Нет. А что?

– Да я у вас вчера тарелки купил – а там червей совсем нет.

256

Лесной ёж пригласил морского ежа в гости.

Посадил гостя на стульчик, накрыл стол, наложил лягушек на тарелку:

– Угощайся, братан!

Через полчаса спрашивает его:

– Ну ты чо не ешь?

– Так переверни меня!

– Зачем?

– А у меня же рот внизу, а сверху – это жопа.

257

Кошка спрашивает подругу:

– Ну, как себя ведёт твоя хозяйка?

– Ужасно!

– А что не так?

– Она мимо моего лотка ходит!

– Куда?!

– В какую-то дыру в белой миске!

258

Неандерталец приносит жене карася.

Жена:

– Не хочу карася!

– А чего же ты хочешь?

– Хочу ихтиозавра!

– Какого такого ихтиозавра?

– Астраханского, с икрой.

259

Муж с женой проходят на посадку в самолёт и несут кошку.

Таможенник:

– С кошкой в самолёт нельзя!

Жена:

– Отстаньте от ребёнка! Мы её удочерили!

260

Ящерица учит слона:

– Если тебя поймают браконьеры – откидывай хвост и убегай!

Слон прибегает домой.

Жена:

– Боря, а где твой хобот?

– Ой, перепутал!

261

Кит, лев и обезьяна едут в Петергоф на электричке.

Лев спрашивает обезьяну: