Анекдоты от игуаны

– Пока задницу едите, я блог от макаки успею досмотреть.

182

Бегемот смотрит на сына, и говорит знакомому крокодилу:

– Так на моего дедушку похож, Николаич!

– Даааа, мясист!

183

Крокодил привёл сынишку в фотоателье на Дерибасовской.

Муравьед:

– Кокоша, скажи: У-у-у!

– И що буде?

– Мабудь мураш выползет!

– Хочу щоб стрибнула зебра!

184

Звери зовут Колобка играть в футбол.

Колобок просит их:

– Только по голове не бейте!

– Не будем – что мы, звери что ли? Только по жопе.

185

Гусеница ползёт по дереву.

Спрашивает жучка:

– Как попасть к дятлу?

– Ползи прямо, на ветке транспортная развязка.

186

Червяк летит на самолёте в Америку.

Навозный жук его спрашивает:

– Тоже в командировку?

– Нет, за наследством. Дядя в Алабаме скончался. Отписал мне имущество.

– Какое?

– Две навозные кучи.

– Завидую вам!

187

После третьей мировой войны белка ведёт детей гулять по парку. С дерева спускается человек.

Белка:

– Дети, не бойтесь – дайте ему орешек!

Человек понюхал орешек, схватил его, и зарыл под кустом.

Потом спрашивает:

– А чипсов нет?

188

Чета крокодилов возвращается с вечеринки. У мужа от шампанского раздут живот, и он никак не может нырнуть.

Жена:

– Ты же знал, что под дичь шампанское не пьют!

– А что – страус это дичь?

– Реально – да. Он даже с обезьяной станцевать не смог.

189

К червяку приползает сосед:

– Беда, Василий!

– А что такое?

– Красные муравьи пришли!

– А что им надо?

– Земельную собственность у белых экспроприируют!

– Ну так это у белых. А мы же с тобой тоже красные!

– Но жёны то у нас – капустницы!

190

Крокодил приплывает домой из церкви и вздыхает:

– Потерянное я животное! Ой потерянное!

Жена:

– Ты что, опять пастора проглотил?

– Нет, получку!

190

Бабуин ищет, с кем бы выпить.

Увидел червяка:

– Василий, а давай примем по маленькой!

– Не могу, жена ругается.

– А ты покажи ей кулак – она испугается и отскочит!

Ну ладно. Выпили, Вася пьяный приползает домой – жена истерит! Он начинает показывать ей кулак.

Жена:

– Вы посмотрите на него, он ещё и в фигу сложился!

191

Таракан приползает домой весь поседевший.

Жена:

– Шо там, Григорий?

– Беда, Капитолина! Крошки убраны, на ведре – герметичная крышка!

192

Воши служат в армии. После команды «Отбой» все начинают засыпать.

Вдруг звучит команда:

– Подъём по тревоге!

Молодой боец мотает портянки и спрашивает соседа:

– А что произошло?

– На нас гребешок ползёт!

193

Червяк приполз домой пьяный и с медалью.

Жена спрашивает его:

– Это за что ж тебя так наградили, Васенька?

– А я с майскими жуками метро до свёклы проложил!

194

Смотритель зоопарка прибегает к директору:

– Василий Петрович, у нас двое умерли!

– Кто?!

– Бегемот и муравьед!

– Отчего?!

– Первый раз друг друга увидели – так оба от смеха и померли.

195

Два бабуина учатся играть на тромбоне:

– «Ля» никак не выходит!

– Ногу тяни дальше!

196

Браконьеры везут в фуре аквариум.

Сотрудник ГИБДД останавливает машину:

– Кто в аквариуме?

– Рыба-пила и рыба-молот.

– Куда вы их везёте? Они же занесены в Красную Книгу!

– К кашалоту. Они дачу построят и обратно!

197

Старая зебра стоит в нерешительности на берегу реки.

Подплывают два молодых крокодила:

– Бабушка, давайте мы вас переведём на тот берег!

– А вы кто?

– Тимуровцы!

– А на том берегу кто?

– Наш отряд – ребята две недели не жрали!

198

На огороде червяка разрезало лопатой на две части.

Он пришёл в сознание в больнице и спрашивает жену:

– Что со мной?

– Плохо, Василий. Врач сказал, что у тебя теперь нет мозга!

– Блин, лучше бы мне отрезало жопу!

На соседней кровати жопа спрашивает:

– Люся, с кем ты там кокетничаешь?!

199

Петька поймал в лесу орангутана.

Приводит его к Чапаеву:

– Вот, Василий Иванович, махновца поймал!

– С чего ты решил, что он махновец?

– Зарос, формы нет, и револьвер за щекой носит.

200

Кентавр прискакал к отцу:

– Батя, благослови, я женюсь!

– На ком?

– На лошади.

201

Акула привела в одесскую клинику сына.

Доктор:

– Шо у вас?

– Мальчик всё время пердит.

– А шо он имел кушать?

– Дайвера.

Доктор смотрит на рентгеновские снимки:

– А шо ж вы не сняли акваланги? Там на манометрах так ещё две недели пердеть!

202

Судятся рыбы. Морж-судья садится в кресло.

Истица кричит:

– Слезьте с меня!

– А вы кто?

– В девичестве – Камбала!

203

Крокодил откусил слону хобот. Слон ждёт в больнице донора для пересадки носа.

Из хирургической прибегает макака:

– Готовьтесь к операции! У нас только что выхухоль в говне утонула!

204

Американцы подготовили клопов-диверсантов.

Они летят на гусе через Атлантику.

Гусь их спрашивает:

– Место заброски?

– Русский матрац.

205

На болоте аист пытается поцеловать подругу.

Аистиха отводит клюв и шепчет:

– Митя, ну лягушки же видят!

206

Холерный вибрион прибегает к жене:

– Клара, срочно меняем носителя!

– А шо такое, на Мальдивы уже не летим?

– Нет. Он потерял авиабилет!

207

К таракану прибегает дворник:

– Барин!

– Мда?

– Твою бабу на Арбате шавермой раздавили!

– А ведь я ей подарил бронзовые серёжки! Поди-ка, Антипушко, и сыми.

208

Ихтиандр признаётся Гутиэрре:

– Я тебе изменил!

– С каракатицей?

– А как ты догадалась?

– У тебя пузо в чернилах.

209

Звери записываются в армию.

Лев проверяет списки и спрашивает майского жука: