Анекдоты от игуаны

– Михалыч, а комара зачем записали?

– У него подлётное время 5 секунд!

210

В Австралии нашли наскальное изображение кенгуру возрастом 17 тысяч лет. На нём животное изобразило аборигена.

211

Обезьяна прошла обучение по технике безопасности при работе на высоте.

Приходит к подруге и даёт ей лестницу:

– Держи её, пока я не вернусь.

– А ты куда?

– В рощу за бананами!

– А зачем мне лестница?

– Надо держать, пока я прыгаю в роще – а то упаду!

212

Муравьи организовали в муравейнике банк. Таскают в него соломинки.

Вдруг один притаскивает зелёный листик и спрашивает банкира:

– Валюту принимаете?

213

Креветка заплывает к подруге:

– Чо сидишь? Поплыли в «Пятёрочку»!

– А что там?

– На нас скидка 30%!

214

Два рапана собрались выпить. Подползают к третьему и стучат в ракушку.

Никто не выползает. Они продолжают стучать.

Из соседней ракушки выползает рапаниха:

– Не стучите! Вася в туалет пошёл.

215

На партсобрании долгоносики читают газету «Сельская жизнь» и обсуждают статью «Миллион тонн кубанского риса!»

Председатель собрания:

– Товарищи, ну полмиллиона мы съедим. А остальное куда девать?

– Саранчу позовём.

216

Кот звонит жене:

– Скоро приду. Суп с мышью разогрей.

– Не могу. Его хозяева нашли и съели.

217

Крыса влезла в забытую кастрюлю с манной кашей.

Подбегает муравей из налоговой:

– С вас налог!

– Какой налог?

– На роскошь. Каша свежая – 3 года не отстояла.

218

В квартиру сотрудника Роспотребнадзора приходит Интерпол и представители Общества защиты животных.

Надевают на него наручники.

– За что?!

– За геноцид тараканов!

– А кто накапал?

– Хамелеоны из соседней квартиры. Им теперь есть нечего!

219

Мужик на птичьем рынке продаёт петуха.

Покупатель спрашивает:

– А что так дорого за петуха?

– Так это не просто петух, а колумбийский петух!

– А почему колумбийский?

– Жрёт бананы.

220

Черепаха Тортила приползла в Рив Гош.

Консультант:

– Что желаете?

– Два тюбика крема от морщин.

– Удачный выбор! У нас к нему сегодня идёт натяжитель!

– А как пользоваться кремом?

– Мажьте морщины и тяните натяжителем за хвост.

Тортила приползает в каморку, мажется кремом. Буратино тянет её за хвост. Вдруг панцирь отрывается и улетает в угол!

Буратино:

– Я же говорил – бери один тюбик!

221

В медучилище преподаватель спрашивает студента:

– Чем схожи дантист и гадюка?

– Тем, что у них есть позвоночник?

– Нет. Их зубы кормят.

222

Две гадюки лежат на лавочке:

– А где Петровна?

– С голоду сдохла.

– Чего это она так?

– Да коронки золотые поставила!

223

В зоопарке секретарша приносит директору на утверждение должностную инструкцию.

Он спрашивает:

– Права прописаны?

– Да.

– Где?

– Абзац 6: «Выхухоль имеет право на бесплатного червяка».

224

Орёл поймал воробья:

Воробей:

– Не ешь меня!

– Почему это?

– Потому что я Голубь Мира!

– А почему такой мелкий?

– Яйцо было маленькое.

225

Пингвины собрались лететь в гости к гусям. Бегают по льдине, машут крыльями и никак не могут взлететь. Спрашивают вожака – что не так?

Вожак:

– Сейчас позвоню главгусю и узнаю.

Переговорил и объясняет пингвинам:

– В общем так! Сначала надо выстроиться в косяк, потом лететь ровно, с частым взмахом.

– А как часто махать?

– Давайте позвоню альбатросу.

Альбатрос выслушал вожака и говорит:

– Вы что, дураки? Надо же реять!

226

Выхухоль спрашивает бобра:

– Муж мой не проплывал?

– А как он выглядит?

– Симпатичный, в шубе из выхухоля!

– А почему не из бобра? Я её уже 20 сезонов ношу.

Она вздыхает:

– Червей не хватает, чтобы купить!

227

Две воши ползут на работу.

Старшая командует:

– Работаем быстро, используя складки местности! А то Галю вчера на макушке потеряли!

Вторая любуется на фото таракана:

– Да знаю! Меня тоже, вон, мужик ждёт!

228

Лягушка прискакала на периодический медосмотр.

Дятел:

– Где работаете?

– В пруду.

– Вредные факторы трудового процесса имеются?

– Да. Нагрузка на голосовой аппарат.

229

Две акулы окончили математическую школу.

После выпускных одна говорит подруге:

– Что-то я замаялась. Давай на пляж сгоняем, искупнёмся!

Приплыли на пляж. А там в море плещется куча отдыхающих! Подруга начала их считать.

Вторая спрашивает:

– Ты что считаешь?

– Хочу поделить на двоих.

– На хрена делить? Ешь столбиком!

230

Звери получили первую получку. Думают, на что бы потратить.

Зашли в магазин музыкальных инструментов.

Муравьед:

– Мне – губную гармошку, а дятлу – рояль.

Продавец:

– В рояль червей наложить?

231

Чукча собрался на курорт в Турцию. Разобрал чум, приезжает в аэропорт, кладёт багаж на ленту для досмотра.

Таможенник:

– Что это у вас такое?

– Чумодан и бурундук.

232

Коронавирусы ищут, кого бы ещё заразить. Вдруг видят бомжа.

Один вирус хвастается:

– Смотрите, как надо! – и прыгает на бомжа.

Через 5 минут вываливается из лохмотьев, заткнувши нос, и шепчет:

– Пацаны, я сейчас сдохну!

233

Мужик застрелил гуся на болоте.

Подходит инспектор:

– Браконьерничаете?

– Нет – я сотрудник Роспотребнадзора.

– А что случилось?

– Гусь без маски летел.

234

Корова собралась замуж.

Спрашивает быка:

– Боря, а что ты подаришь мне на свадьбу?

– Золотой колокольчик. А что бы ты хотела больше всего?

– Силосную яму.

235

Змея спрашивает подругу:

– Ты чего еле ползёшь?

– Да грудь пришила!