Анекдоты от игуаны

– Напоминаю, у нас – коронавирус! Во время работы не толпиться – социальная дистанция полтора миллиметра!

156

Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.

На церемонии награждения журналист спрашивает медведя:

– Говорят, вы его три часа тащили! О чём вы думали в эти минуты?

– О жене. Она у меня такие беляши с лосятины делает!

157

Червяк поссорился с женой и выбросился из окна.

На следующий день звонит в дверь. Жена открывает ему – он видит на подоконнике чью-то татуированную задницу:

– Люся, у тебя с кем-то шашни?!

– Вася, ну ты что, свои наколки не узнаёшь?

158

Гном заходит в гараж – а там дохлая улитка.

Он кричит жене:

– Капа, сегодня никуда не едем – у нас, кажется, тачка сдохла!

– А таракан тоже не заводится?

159

Инспектор по труду прибыл из зверинца в Африку с проверкой. Увидел обезьяну на пальме. Выписывает ей штраф.

Обезьяна:

– За что, начальник?!

– За работу на высоте без лесов, страховочного пояса и каски.

В это время ему на голову падает огромный кокос.

Орех отскакивает от головы, а обезьяна радостно говорит:

– Так вы тоже без каски!

– Мне можно. Я баран!

160

Кальмар привёл жену в рыбный ресторан. Листает меню.

Жена:

– Ну что там, Кузьма?

– Это какой-то ужас, Мария! Тут наш кум!

– В ресторане?

– В кляре!

161

Жираф устроился работать терапевтом.

К нему на приём приползает черепаха.

Жираф:

– На что жалуетесь?

– Кашляю.

– На дерево подымайтесь.

– Зачем?

– Я вас послушаю.

162

Гном жарит муху на вертеле.

Подходит лилипут и просит его:

– Дай мне кусочек!

Гном тыкает в муху вилкой и вздыхает:

– Да эта лошадь ещё неделю будет жариться!

163

Лягушки пришли в ресторан.

Рак-официант:

– Что прикажете?

– Икру!

– Какую?

– Француза.

– Хороший выбор. Вам с наколкой?

164

Крокодил приплывает домой пьяный.

Жена:

– Где зебра?!

– Маш, ну они теперь на лодках плавают!

– А почему ты пьяный?

– А я их за пол-литра перевожу.

165

Мышь звонит в Мышпотребнадзор:

– Прошу принять заявку.

– Слушаю вас.

– Потравить людей и провести вакцинацию мышат.

– Принято.

– А котов бонусом поморите?

– Нет – запрещено женевской конвенцией.

166

В Большом Театре для зверей дают «Лебединое озеро». Обезьяна смотрит в лорнетку.

Муж:

– Ну, что видно?

– Да ни фига не видно – жираф мешает!

Страус:

– Да тихо вы – там лебеди яйца сносят!

Обезьяна спрашивает страуса:

– На сцену или в оркестровую яму?

167

Черепаха ведёт сына в детский сад.

Около детсада просит его:

– Боря, ползи быстрее – через 5 минут тебя надо уже домой забирать!

168

В кафешке под стол падает шаверма.

Муха кричит тараканам:

– От нашего стола – вашему столу!

Главный таракан отвечает:

– Ты зачем убила моих людей!?

169

К Будёному в дивизию приходит голодный кентавр.

Спрашивает комиссара:

– Возьмёте в отряд?

– А ты пролетарий?

– Да!

– Хорошо, товарищ – вот тебе будёновка и шашка!

– А паёк?

Комиссар зовёт красноармейца:

– Травы ему накоси.

170

Кефаль звонит подруге:

– Ты где?

– В травматологии.

– А что случилось?

– Меня переехал пароход из Феодосии.

– Номер записала?

171

В Одессу приехала команда от Общества защиты морской фауны.

Заходят в травматологический центр до дяди Изи:

– Это вас мадам Стороженко на Привозе камбалой по морде?

– Меня. А шо?

– Камбала умерла. Собирайте вещи.

172

Гусь летит на самолёте. Рядом сидит акула.

Акула спрашивает гуся:

– Вы куда?

– На Мальдивы. А вы?

– А я в Египет.

– Так мы ж без пересадки летим!

– А я по пути сойду.

173

Крокодил лежит под деревом и ждёт, когда свалится макака. Она кидает в него кожуру от банана.

Крокодил:

– Ты чего безобразничаешь?

– А у тебя карта «Пятёрочки» есть?

– Есть.

– Ну так тебе сегодня скидка!

174

Крокодил собрался жениться на обезьяне.

Спрашивает маму:

– А что нужно сделать, чтобы Чита меня полюбила?

– Поцелуй ей руку!

Крокодил пригласил обезьяну на свидание. Целует ей пальчики и просит:

– Чита, будьте моей женой!

Обезьяна кричит ему с берега:

– Сволочь, ногу верни!

175

Черепахи сходят с парохода.

Когда все сошли, таможенник спрашивает капитана:

– Кто-то ещё остался на борту?

– Нет. Кто не успел сойти – умерли от старости.

176

Большевики организовали продразвёрстку. Посылают в лес хорька.

Он поймал белку:

– Показывай!

– Что показывать?

– Куда шишки сховала от пролетариата!

Из дупла выходит белкин муж с обрезом:

– А ты их сеял?!

177

Чехов вернулся из Африки. Приносит в редакцию новый рассказ.

Редактор:

– Как назовёте произведение?

– «Дама с саранчой».

178

Гепард полчаса бегает за антилопой.

Еле-еле догоняет её, и говорит, высунув язык:

– Айфон не вы потеряли?

– Фу ты! А я уж обосралась его искать!

179

Жираф объел все листья на баобабе. Макаки решили его за это повесить. Проходит полчаса после казни.

Одна макака не выдерживает и кричит:

– Ну ты ноги то подгибай, сволочь!

180

Слон устроился музыкантом в филармонию. Одел фрак с галстучком.

На первой репетиции к нему подходит огромный тираннозавр в дырявой майке. Откусывает хобот и говорит:

– Привет, Боря! Возьму подудеть!

– Только осторожно – у меня насморк!

181

Гиены поймали зебру. Отобрали смартфон, и начали её грызть.

Она просит:

– Смартфон не выключайте!

– А нафига он тебе?