Анекдоты от игуаны

106

Кот в сапогах потерял зубы.

Просит коня:

– Сходи за меня к Людоеду.

– Зачем?

– Он превратится в мышь – и ты его съешь!

– Я не ем мышей!

– Ну тогда попроси его превратиться в сено.

Конь одел сапоги Кота, пришёл к Людоеду.

Людоед спрашивает его:

– Ты кто?

– Я конь в сапогах!

– А почему в двух?

– А я из госпиталя – две ноги при Аустерлице потерял!

– И чего тебе?

– Сена дай, а дальше не помню – меня контузило.

107

Червяк заползает к машинисту электрички:

– Можешь двери открыть?

– А что случилось?

– У меня в пятом вагоне хвост зажало!

108

Чатятся две болонки:

– У тебя какой адрес?

– Вторая будка на Загородном. А у тебя?

– Буся собака гав ком.

109

Жена ночью включает свет.

Потом будит мужа:

– Егор!

– Чо!

– Носки сними с батареи.

– Зачем?

– У нас болонка угорела!

110

По саду ползут яблоки.

Ёж спрашивает их:

– А почему вы ползаете?

– А нас Мичурин с дождевыми червями скрестил.

– Зачем?

– Чтобы к ящикам не носить.

– А как в ящики будете запрыгивать?

– А Павлов дождевых червей скрестил с кузнечиками.

111

На Привозе:

– Шо торгуете?

– Саранчу.

– А де ж тая саранча?

– Поисты видпросылася.

112

Венету едет в московской электричке.

Контролёр делает ему замечание:

– Второй раз вам говорю, товарищ индеец: сойдите с лошади, возьмите совок и уберите за скотиной!

113

Макака в салоне красоты делает носорогу огуречную маску.

Он спрашивает:

– А прыщей точно не будет?

– Не бойся, я тебе 10 килограммов наложила – под огурцами не увидят!

114

Белый петух врывается в курятник около Миннеаполиса:

– Не двигаться! Это групповое изнасилование!

Включается свет. С насеста на него смотрят сплошь чёрные петухи.

Он говорит:

– Кстати, парни, у меня жена тоже несёт чёрные яйца!

115

Львы в саванне едят антилопу.

К ним подбегает недовольный кинооператор:

– Ну кто же так ест, уроды! – и начинает им показывать.

Львы в ужасе разбегаются.

Команда оператора:

– Снимаем, парни! За это выложат миллионы!

116

Гепард выпил с подругой и гонит ей тюльку:

– Бегу это я по саванне – скорость за сотню, потом 110, потом 150, потом 200! И вдруг – бац!

– Что «бац»?

– Упираюсь в бампер «Феррари»!

117

Антон Зайцев приехал в Гвинею снять ролик про местную кухню.

Нашёл самый крутой ресторан, заказывает самое дорогое блюдо:

– Роллы «Роллс-Ройс», пожалуйста!

Официант приносит заказ.

Зайцев нюхает роллы – вдруг слышит жужжание!

Спрашивает:

– А что это жужжит?

– Мухи, месье! Мы для вас два роя в морскую капусту завернули!

Антон думает, как бы культурно отказаться от блюда.

Спрашивает:

– А где палочки? Я не ем роллы руками!

– Палочки не нужны – они сейчас сами к вам в рот залетят!

118

Велосипед женился на лосихе. Через 3 года их сын едет по лесу. А навстречу ему волк.

Волк спрашивает его:

– Ты кто?

– Я – лось.

– Какой такой лось?

– Педальный.

119

Кота кастрировали.

Он звонит другу и говорит:

– Барсик, я сегодня в бордель не пойду!

120

Нигерия. По отдалённым деревням едут отряды продразвёрстки.

Комиссар спрашивает вождя племени:

– Термиты есть?

– Нет, товарищ Чукву! Всё сдали государству, только двух на развод оставили!

– Покажи!

Вождь показывает термитов:

– Вот, Чук и Гек.

– А как же они размножаться будут?

– Как в Европе.

121

Микробы соорудили телескоп.

Толпятся вокруг астронома:

– Ну, что там видно?

– Пока только желудок.

– А когда увидим звёзды?

– Как только объект разинет рот!

122

Утки бегают по аэропорту.

Гусь их спрашивает:

– Чего мечетесь?

– Ищем терминал «В»!

– Зачем он вам?

– У нас оттуда вылет через 10 минут!

123

Медуза приплыла к одесскому дантисту:

– Вставьте мне челюсти!

– Мадам, у вас станется пониженная плавучесть!

– А вы пришейте плавники от акулы – я буду гребсти!

Дантист вставил челюсти, пришил плавники и даёт рекомендацию:

– Мадам, только не глядите в зеркало!

– А то шо?

– Там будет такая морда, шо у вас выпадуть обои челюсти.

124

Сом купил спиннинг. Насаживает на крючок сигарету и забрасывает на берег.

Ёрш подплывает, спрашивает:

– На что ловишь?

– На дурилку!

По берегу идёт пьяный мужик.

Сом толкает ерша:

– Смотри, смотри – сейчас клюнет! Готовь сачок!

125

В многоквартирном доме в ванне плещется дельфин. Вдруг кто-то звонит в квартиру.

Жена:

– Лидинг, тут сосед ненормальный пришёл!

– А что ему надо?

– Спрашивает – почему здесь живут дельфины?

– Так может ему сардины нужны?

Жена возвращается и говорит мужику:

– Сардины живут этажом ниже!

126

Молодая макака сидит на баобабе и восхищённо смотрит на львов. Вожак обезьян сурово следит за ней.

Один лев спрашивает макаку:

– Ну что, хочешь к нам в прайд?

– Да!

– Тогда укуси директора, и прыгай!

127

Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.

Долохов:

– Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки – и стреляемся до повалу!

Свинья испуганно:

– Что, и ветеринара не будет?

128

Вальдшнеп нашёл ружьё. Бегает по лугу туда-сюда, туда-сюда.

Подбегает к рябчику:

– Слушай, ты охотника не видел?

– А зачем он тебе?

– Да тут у меня в стволе патрон остался!

129

Хамелеон танцует ирландский танец.

Хореограф:

– Выше подпрыгивай!

– Да куда уж выше?! Килт задирается!

– Хвостом придерживай!

130

Коронавирус спрашивает чумную палочку:

– Может в кино сходим?

– А что там сегодня?