Читаем Анекдоты от игуаны полностью

Анекдоты от игуаны

Жора Флинт

– Полный зал.

131

На чемпионате мира по плаванию награждают победителей.

На первом месте стоит ондатра, на втором голландец, на третьем выхухоль.

Ондатра спрашивает выхухоль:

– Ну что же ты, не могла эту каланчу обогнать?

– Я дорожку перепутала!

132

Русский заходит в парижский ресторан и заказывает вино и устриц.

Через час официант ставит на стол вино.

Русский:

– А где устрицы?

– Вам свежих?

– Разумеется.

– Ползут своим ходом.

133

Скончался буревестник. На похороны прилетели воробьи.

Старый воробей, смахивая слезу, произносит надгробную речь:

– Помню, как мы с ним смородину клевали!

134

В Зимбабве построили ракету из баобаба.

Начали запускать – а она летит, жужжит и назад возвращается!

Президент спрашивает конструктора:

– Что за дела?!

– Термиты повредили микросхемы, Ваше Превосходительство!

– Так мы же их съели!

– Микросхемы – да, но термиты остались!

135

Звери катаются на американских горках. Вдруг вагончик завис в «мёртвой петле»!

Жираф спрашивает летучую мышь:

– У вас голова не кружится?

– Да нет, нормально. Хотите за нашатырём слетаю?

– Спасибо, не надо. Я тут всегда рогами в землю упираюсь! Сейчас бобры придут, рога подпилят – и поедем дальше.

136

Кошка заходит в ресторан.

К ней подбегает пёс Шарик:

– Что желаете?

– Мышь в сиропе!

Шарик приносит мышь в сиропе.

Кошка:

– А она свежая?

– Обижаете, мадам! Только что отобрали у совы!

137

Бегемот любуется молодой бегемотихой.

Подходит к ней и предлагает:

– Пойдёмте, Люся, в водоём!

– Зачем это?

– Я вам тины нажую!

138

Учёные клонировали хряка. Клон заходит в свинарник.

Свинья спрашивает мужа:

– Боря, это кто?

– Это мой клон!

– А нафига он нам?

– Ну, зоотехник сказал, что я красавчик!

139

Термит спрашивает соседа:

– Ты партийный?

– Уже нет.

– Исключили?

– Нет, я партбилет съел! А ты?

– А я трибуну в горкоме!

140

Волк устроился ветеринаром на мясокомбинат.

Кричит медведю:

– Тут полтуши охотника – что делать?

– Ставь штамп «Хряк» на лопаточной части – и отправляй на колбасу!

141

Два одесских попугая сидят в клетке.

Один просит второго:

– Кеша, дай орешек!

– А ты мне шо?

– А я тебе место у поилки.

Кеша отдаёт орешек и садится у поилки. Через минуту он жалуется:

– Гоша, а поилка то – пустая!

– Шо ви говорите! Зато с видом на море.

142

Молодой индюк возвращается из театрального института.

Мама спрашивает его:

– Ну что, взяли?

– Нет!

– А ты «ласточку» им показывал?

– Показывал.

– И ногу тянул?

– Тянул.

– И что сказали?!

– Сказали, что носок рваный и дикцию надо отработать!

143

Два муравьеда встретились в Бразилии:

– Ты слышал, Антонио, Педро вернулся из Европы и привёз штрудель!

– Да ел я эту дрянь – в ней ни одного муравья!

– Так он их теперь кучами ловит на эту дрянь!

144

Русский сидит в ресторане в Париже.

К нему подползает муха и говорит:

– Месье, я не ела 6 дней!

– А сама откуда?

– Из Москвы!

– Ну так надо было брать с собой!

– Я брала. Тут тараканы всё отобрали.

145

Две камбалы приплыли на морской рынок. Выбирают арбуз.

Подруга советует:

– Выбирай с крупной чешуёй!

– С крупной не хочу – он рыбой воняет!

146

Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе – а тарелка ничего не ловит.

Просит знакомого китайца:

– Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?

Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте – тарелка выдаёт разряд 380 вольт! Дым, перья, копчёные голуби!

Китаец:

– Вот така поймай нада!

147

Крот спрашивает медведя:

– А почему я – такой маленький, а ты – такой большой?

– А ты как лапами гребёшь?

– От себя.

Мишка выворачивает ему лапы на 180 градусов:

– Ну вот, греби к себе – и будешь расти!

148

На хутор пана Пинчука завалила стая херсонской саранчи. Начали с хрустом бомбить урожай!

Пан бегает по полю: