Анекдоты

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:

– Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?

– Да, знаете…, как-то…, а что, нельзя?

– Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:

Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал).

Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)

Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).

Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

2889

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: «Ничего, ничего – музыканты тоже люди…»

2890

– Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?

– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

2891

– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?

– Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет…

2892

Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку:

– Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?

– Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?

– Так это как раз и есть слова!

Живопись

2893

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.

– Браво, браво! – похвалил муж художника.

– Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

2894

Дама спрашивает у художника:

– А мой портрет будет действительно прекрасным?

– Конечно. Вы себя даже не узнаете.

2895

Критик:

– Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник:

– Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

2896

Дама обращается к художнику:

– Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?

– Нет ничего проще, – радуется художник и проворно начинает раздеваться.

2897

– Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?

– Уверен, что заход.

– Почему?

– Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

2898

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:

– Никогда не думал, что она так очаровательна!

2899

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

– Ты целуешь всех своих натурщиц?

– Нет, ты первая.

– А сколько у тебя их было?

– Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты…

2900

Художник-абстракционист говорит приятелю:

– Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

– Ну, измени, что тебе стоит?

– Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

2901

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:

– Не можете ли вы мне что-нибудь предложить – недорого и в масле?

– Банку сардин?

2902

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.

– Надо же! – воскликнула она наконец с возмущением.

– Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

2903

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:

– То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

2904

Пришел как-то молодой человек на выставку продажу модернового стиля, долго ходил, выбирал картину. И вот понравилась ему одна, и решил он ее купить.

– Сколько стоит эта картина, я хотел бы ее купить. – спрашивает он.

– Hо молодой человек эта не картина, это выключатель.

2905

Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.