Анекдоты

– Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

2906

В студию Пикассо пришла миллионерша. Заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:

– А что здесь нарисовано?

– Двести тысяч долларов – ответил художник

2907

– Я заканчиваю ваш портрет, – сказал Пикассо человеку, которого рисовал.

– А теперь постарайтесь быть похожим на него.

2908

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.

– Тебе не нравятся твои картины?

– Очень нравятся, но мне они не по карману…

2909

Пикассо водит гостей по своей выставке.

– Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.

– Надеюсь, у Вас нет детей?

2910

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:

– Сколько это будет стоить?

– Нисколько! Только подпишите эскиз.

2911

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

– О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

– Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник.

– Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.

2912

Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил с собой, был сверху донизу измазан красной краской.

– Что это? – возмутился банкир.

– Красное море.

– А где войска фараона?

– Утонули.

– Допустим. Но куда делись евреи?

– Они уже перешли.

2913

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.

– Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? – подтрунила подруга.

– Нет, – вздохнула приятельница, – до осени.

2914

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: «А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался».

Литература

2915

– Вашему роману, молодой человек, – говорит редактор начинающему писателю, – не хватает концовки.

– Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

2916

– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

– Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

2917

Редактор говорит автору:

– Книга выйдет, надо только отжать воду.

– Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.

2918

Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после издания.

– В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени их, как правило, уценяют.

2919

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: «Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?»

Знаменитый поэт ответил: «Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный».

2920

– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный критик приятелю, – чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

2921

– Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?

– А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?

2922

Разговаривают редактор и начинающий автор:

– Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!

– Вы считаете, это поможет?

– Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков

– Достоевского, Пушкина, Толстого – тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

2923

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.

– Зачем твой отец уничтожает книги?

– Он не уничтожает книги, а создает свою.

2924

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:

– Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

2925

Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:

– Поздравь меня, я закончил новую пьесу.

– И как ты ее назвал? – «Гамлет».