Читаем Анекдоты полностью

Анекдоты

Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:

– Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше левой? Что вы ей ответите на это?

– Я скажу ей: «Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!»

– Вы приняты на работу! – удовлетворенно сказал хозяин.

1543

В книжном магазине продавец спрашивает:

– Вам что-нибудь полегче?

– Мне все равно, я на машине.

1544

– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!

– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

1545

– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.

– Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

1546

В парфюмерном магазине:

– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

1547

– Значит, это самая новая ткань?

– Только вчера получил, прямо с фабрики!

– А она не линяет?

– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

1548

В магазине:

– Скажите, эта кофточка не линяет?

– Что вы! Окраска – на века!

– Жать, что цвет немного темноват…

– Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

1549

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.

1550

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.

– И этот мал.

– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.

1551

В мебельном магазине.

– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.

– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

1552

У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает – куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:

– Что желаете?

– Кусок мыла. – 100 франков.

– А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?

– Пожалуйста…

– А если 25 – четверть мыла дадите?

– Конечно… Турист отдал деньги, смотрит – продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там – презерватив.

– Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

1553

– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

– Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

1554

– Почему у вас зеркало над весами? – спрашивает приятель у продавца.

– Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, – ухмыляется тот.

– Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

1555

В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:

– Что-то ты сегодня невнимателен – тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.

– Да пусть берет, он за семь заплатил.

1556

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:

– Вот эту.

– Мадам, вам завернуть или так полетите?

1557

– Мадам, – говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, – может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

1558

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу:

– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:

– Сколько вы сказали?

– Вас смущает количество?

– Да, обычно женщины берут 70–75 см.

– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки…

– Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

1559

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:

– Тут ровно кило двести. А что у вас там?

– Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

1560

В мясной лавке.

– Что желаете, мадам?

– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

1561

В магазин приходит заика:

– М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.

– В-в-вам к-к-каких?

– С-с-сволочь!

– Т-т-таких нет!

1562

Хорошенькая покупательница в магазине:

– Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?

– Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

1563

Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей.

– Вы были столь любезны и внимательны ко мне, – стала она благодарить его.

– Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?

– Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

1564

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.

– Да что ты, – восклицает толстяк.

– Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.