Анекдоты

– Это невероятно, – говорит он, – вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку. Секретарша пожимает плечами.

– Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?

1634

Начальник секретарше:

– Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!

– Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу…

1635

Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:

– Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса. Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:

– Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?

– Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника…

1636

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

– Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина.

– Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

1637

Начальник приказывает секретарше:

– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

1638

Один начальник другому:

– На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.

– Ну, а я для этого держу секретаршу.

1639

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:

– Да.

– Девушка, дайте вашу трубку директору.

– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

1640

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

1641

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.

– А сколько вы здесь получаете? – 120.

– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

1642

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

1643

– Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?

– Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.

1644

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:

– В чем же ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.

1645

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:

– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

1646

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:

– Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

1647

– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.

– Прекрасно! – говорит юное создание.

– Куда пойдем сегодня вечером?

1648

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

– Я бы попросила вас вышить…

– Наверное, ваши инициалы на блузке?

– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

1649

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

– Конечно, нет. Только те, которые замужем.

1650

Секретарша говорит подружке:

– Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!

– Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?

– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

1651

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.

– Шеф! Две новости: плохая и хорошая.

– Давайте сначала хорошую.

– Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

1652

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

– Что умеете?

– Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

– Ну, нормально. А сколько хотите получать? – …!

– Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

– Ну вот главного инженера и люби!

1653

Директор вызывает секретаршу:

– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!

– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.

– Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.

1654

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.

– Ну как ты? – спрашивает одна.

– Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?

– У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.

– По делопроизводству?

– Нет, в институте прикладной сексологии.

1655