Анекдоты

– Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.

– Можете получить. Платите два рубля.

– Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.

– Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

1589

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:

– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

1590

– Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.

– Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

1591

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

– Нет, я фотограф!

1592

Мужик говорит фотографу:

– Сфотографируйте меня героем.

– Да как же я вас сфотографирую?

– А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

1593

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

1594

Фотограф невесте:

– Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?

– Поменьше, чтоб в конверт помещались.

– Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

1595

У фотографа:

– Товарищ фотограф, это не моя фотография.

– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.

– А вот смотрите, нос же не мой.

– Да, как будто не ваш.

– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

– Гм, действительно нет.

– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

1596

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:

– Как? Вы сделали мне три рукава?

– Ах! Что же вы меня не предупредили…

1597

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:

– Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!

– А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.

– А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!

– Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.

Мужик надевает брюки:

– А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!

– Вы слегка присядьте и правую ногу – в сторону.

Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:

– О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.

– Да… Зато костюм-то как скроен!!!!!

1598

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:

– Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?

– С сахаром или без? – спокойно осведомился портной.

1599

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

– Что перемериваете, чтобы и вам хватило?

– Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

1600

Звонок в дверь. Хозяин открывает.

– У вас лопнула труба в ванной?

– Нет.

– Как это нет?! Это квартира Петровых?

– Петровы уехали два месяца назад.

– Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

1601

Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:

– Работая в чужих квартирах, – говорит он, – ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав «Извините, сэр!» Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла.

На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде.

– Что случилось? – воскликнул босс.

– Все вы с вашим тактом, – в сердцах ответил ученик.

– Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: «Извините меня, джентльмены!»

1602

– Простите, это бюро добрых услуг?

– Да. А какого лешего вам надо?

1603

У тетки сломался телевизор – звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит: – H-н-да… тут мастер нужен!

1604

Дама звонит электрику.

– Я просила вас зайти починить звонок!

– А я был у вас.

– Но я никуда не выходила.

– Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

1605

Телефонный разговор под Новый год:

– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

1606

– А страхование у вас надежное?

– Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа… Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку…

1607

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:

– Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

1608

Звонок в дверь. Открывают – на пороге стоит слесарь:

– Слесаря вызывали?

– Нет.

– Как? Гражданка Иванова не здесь живет?

– Но она умерла 2 месяца назад!