Анекдоты

– Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!

1609

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:

– Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?

– С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

1610

Клиентка в прачечной:

– Посмотрите, что вы натворили!

– Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.

– Кружева?! Это была простыня!

1611

В химчистке:

– Скажите, – спрашивает клиентка, – после чистки свитер не сядет?

– А он вам мал или велик?

– Нет, немного великоват.

– Тогда, конечно, сядет.

1612

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:

– Неплохой выстрел, мадам!

1613

– Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю…

– Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

1614

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:

– Наверное у вас очень тяжелая работа?

– Да, сэр.

– А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

– Нет сэр.

– Ну тогда, наверное, спуски?

– Нет, сэр.

– Ну а что же тогда?

– Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

1615

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он.

– Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

1616

Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:

– Повезёте?

– Повезу.

– А это такси?

– Да, такси.

– А почему шашечек нет?

– Слушай, тётка, тебе надо ехать или шашечки?

Секретарши

1617

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»

1618

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».

А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

1619

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

1620

– Ты так много работаешь, – говорит мужу жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

1621

– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?

– А там директор уже женат.

1622

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

– Я что, могу считать себя уволенной?

1623

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

1624

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:

– Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш»?

1625

Начальник – секретарше:

– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

1626

Секретарша обращается к директору:

– Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

1627

– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро.

– Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».

– Ах, этот Роберт… – разочарованно сказали секретарши хором.

1628

Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают:

– С факсом вы, надеюсь, знакомы?

– Конечно. Только не с «факсом», а с «фоксом». И должна заметить: этот танец нынче не в моде!

1629

Разговаривают две секретарши-машинистки:

– Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?

– Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

1630

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

– С шестью нулями.

– А полмиллиона?

– С тремя.

1631

Встречаются два менеджера.

– Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?

– Только что жена нашла мне новую секретаршу.

– Блондинку или брюнетку?

– Лысую…

1632

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:

– Ну как кабинет?

– Просто шикарно!

– А секретарша есть?

– А как же!

– А она молодая?

– Ну, лет

– А как она одевается?

– Быстро!

1633

Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.