Анекдоты

– Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?

– Конечно, прелесть моя, – заулыбался хозяин, – ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

1566

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:

– Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?

– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

1567

– У вас есть невидимые чернила?

– Конечно. Вам какого цвета?

1568

– Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?

– А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали.

– Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.

1569

В магазин заходит мужчина:

– Дайте мне бутылку минеральной.

– С собой?

– Нет, без вас.

1570

Молодая мама продавцу:

– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?

– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

1571

Один джентльмен спрашивает другого:

– Вы где колбасу брали?

– Да вот в том магазине.

– А народу никого?

– Да нет никого. Даже продавца.

1572

Хозяева двух магазинов вели беседу:

– Ну, как, – спросил первый, – твое объявление в газете дало результаты?

– Еще какие! – тяжело вздохнул собеседник.

– Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

1573

Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:

– Бананы есть?

– Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: «Бананов нет!». Мужчина, прочитав табличку:

– А, так, значит, все-таки были!..

1574

– Послушайте, – устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина.

– Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.

– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

1575

Ученик продавца шефу:

– Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

– Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!

– Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Прочие

1576

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

1577

Домработница:

– Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!

– Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!

– Да, но он к ней не подходит!

1578

Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:

– Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?

– Пять тысяч франков.

– Пять тысяч? Не может быть!

– Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин – известный врач, давал мне тысячу франков на руки, а остальное – как бесплатный медосмотр.

1579

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.

– Что это значит? – закричала хозяйка.

– Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

1580

Жена:

– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?

– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

1581

– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас.

– Что случилось?

– Я жду ребенка.

– Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.

– Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений.

– Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.

1582

Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.

– Что это значит, Катрин? – спрашивает она новую кухарку.

– Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.

1583

Клиент говорит часовому мастеру:

– Послушайте, эта штука тикает.

– А вы чего хотели?

– Но до ремонта это был барометр!

1584

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.

– Как вы думаете, какой гроб лучше? – спрашивает он продавца.

– Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

1585

В похоронном бюро.

– По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?

– По самому дешевому, четвертому.

– А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?

1586

Дама в зоопарке восхищается страусами.

– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя, – они когда-нибудь роняют перья?

– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

1587

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:

– Кто там?

– Стекольщик я.

– Ну, проходите на балкон, работайте. Через пятнадцать минут звонок в дверь.

– Кто там?

– Стекольщик я.

– Так у меня уже один есть.

– Дык выпал я.

1588

В сапожной мастерской.