Антология биржевого юмора

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер его стрижет и спрашивает:

– Как там ситуация на бирже?

– Нормализуется.

Через некоторое время опять спрашивает:

– Как там ситуация на бирже?

– Нормализуется.

Еще несколько минут спустя:

– А как там на бирже ситуация?

– Нормализуется. А чего вы меня несколько раз спрашиваете одно и то же?

– Да просто когда вы отвечаете, ваши волосы встают дыбом и стричь удобно.

* * *

Три стадии взросления трейдера:

1. Он свято верит в технический анализ.

2. Он вообще уже не верит в теханализ.

3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе.

* * *

Удача проходит мимо, поворачивается к тебе спиной, нагибается, ... а ты весь день сидишь за торговым терминалом и пилишь, пилишь, пилишь...

* * *

Социологи заметили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из 3-х трейдеров бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

* * *

Трейдер в аптеке:

– Дайте мне что-нибудь от диареи.

– К сожалению, лекарства от диареи только что закончились.

– Тогда дайте скорее памперсы!

* * *

Глядя на сегодняшний график РАО вспоминается Эдгар По:

"А маршал Мюрат был рыжий. И писал выше всей армии!"

* * *

Осень... дождь... Я обыкновенный трейдер... Еду на работу, сам уже целиком в рынке... В голове вчерашнее закрытие, вероятность утреннего гэпа... Не забыть протестировать новую систему....

Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось...

Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...

* * *

Жена трейдера жалуется подруге:

– Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный.

Слышала вчера, как он по телефону говорил, что "РАЯ лежит на боку и позу менять не будем".

* * *

Уважаемые трейдеры! Если к вам пришло 8 гостей, а у вас всего 6 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам...

* * *

Эстонские трейдеры после повышения квалификации перешли с недельных на дневные графики...

* * *

Пишет Сатана письмо к Всевышнему:

– Господи, забери себе этого трейдера, попав ко мне, он решил, что это очередная версия Альфа-директ и одними звонками по поводу ФОРТСа насмерть задолбал половину моих чертей...

* * *

Чем хорош теханализ, так это тем, что если бумага не рисует тройную вершину или Голову-Плечи, свидетельствующую о развороте, то она нарисует двойную вершину, (свидетельствующую о развороте).

На крайняк, она нарисует шип, свидетельствующий о (угадайте!!!!) О развороте, конечно! Жаль, что узнаем мы об этом, когда разворот уже свершился.

Но все равно – праотцы теханализа, безусловно правы!

* * *

И не надо меня убеждать, что в РАО легкий флирт!

Посмотрите на график: два месяца в одно место – это уже не легкий флирт!

* * *

Пришел из отпуска, узнал, что мой счет вскрыли хакеры, а как увидел, что ничего не украли, так обидно стало.

* * *

Непростая дилемма при выборе позиции на высоковолатильном рынке:

Кого в лесу лучше встретить – доброго волка или жестокого зайца?

* * *

Шортилам в утешение:

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

* * *

На территории в/ч 10130 г.Семизаплатинска обнаружен склад нераспроданных боеприпасов. С помощью трейдеров ЗАО «Инвест-Тандем» опасные предметы были вывезены за черту города и осторожно распроданы.

* * *

Что мешает успешной торговле на фондовом рынке?

Выпивка, женщины, деньги и честолюбие...

А так же отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.

* * *

Можно, конечно, уйти в тайгу и жить там молитвами, но там же, черт побери, нет Интернета с торговым терминалом!

* * *

– Ну что можно сказать о трудолюбии трейдеров-интрадейщиков?

– Они из тех, кто с готовностью хватает вертящийся стульчик, когда надо перетащить рояль на второй этаж.

* * *

Правильный трейдер-интрадейщик в самолете всегда садится впереди – при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! Снимете «два конца»!

* * *

Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел... В лом ваще шевелиться...

Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха, значит я стану богатым и великим..." Ждет... проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на 53-й секунде влетает такая жирная муха...

Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...

* * *

Выбираем, но осторожно... Но выбираем...

Или шорты по Кравчуку, но вчера,... или лонги без него, но сегодня...

Но те шорты вчера были ОЧЕНЬ большие... Прям во!!! Прям шортищи!!!... Но вчера...

А эти лонги сегодня – ма-а-аленькие... Ну, потому что сегодня, потому и маленькие...

Но те вчера – были очень большие!!!

* * *

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный трейдер-интрадейщик ползет по бархану и шепчет: «Сгуще-о-о-онки!»

* * *

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами! Вы только посмотрите, что он сделал с Альфа-трейдерами?

Да он просто их перешагнул!

* * *

Трейдеру на заметку: