Антология биржевого юмора

Кот трейдера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, имеет первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Мля-я-яяу, я не могу работать в такой обстановке!!!"

* * *

– Мама, мне сказали, что я шизофреник.

– Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?

– Боллинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.

* * *

– Что такое открытие?

– Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для трейдеров – это начало работы биржи!

* * *

– Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!

– Ну и не берите.

– Так сумасшедшие же все разберут!

* * *

Трейдер в магазине просит продавщицу:

– Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте – 100 грамм слева направо, а 100 – справа налево.

Та посмотрела на него и уверенно:

– Да вы – трейдер!

– Да, а как вы догадались?

* * *

Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом?

Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а попа приключений.

Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.

* * *

Интрадейщику не надо думать! Ему некогда думать. Ему вообще вредно думать... Ему надо быстро принимать решения!

* * *

В школе учительница спрашивает, кем работают родители учеников и как они живут.

Машенька: – У меня папа налоговик, мы живем очень хорошо.

Димочка: – У меня мама в брокерской конторе, мы живем очень хорошо.

Вовочка притаился, сидит грустный. Учительница: – Вовочка, ты чего спрятался и молчишь?

Вовочка: – У меня папа трейдер. Мы бы тоже жили очень хорошо если бы не эти налоговики и брокеры...

* * *

Брокерская компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.

Победителю причиталась премия 250 долларов.

Победил трейдер, который предложил сократить премию до 100 долларов.

* * *

Сын говорит отцу-трейдеру:

– Дай мне денег, хочу сходить в зоопарк посмотреть удава.

– Возьми в ящике лупу, иди в сад и посмотри на червяка.

* * *

Трейдер в выходной рыбачит на озере. Пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, произносит:

– Вот если бы рыбалка так не успокаивала – поубивал бы всех к черту!!!

* * *

Новичок пришел в торговый зал. Старожилы учат:

– Чем быстрее проиграешься, тем быстрее найдешь себе другую работу и не будешь как мы каждый день мучаться.

* * *

Я первый в мире говорящий торговый терминал Quik.

– У вас проблемы с торговлей? Хотите, я с вами поговорю об этом?

* * *

Выпущена компьютерная игра пасьянс «Косынка» для валютных трейдеров.

Вместо карт там надо раскладывать купюры различных достоинств 4-х государств.

* * *

Настоящий трейдер зарабатывает тысячу долларов в месяц. Две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

* * *

Встречаются два трейдера. Один другому говорит:

– Ну, как твое финансовое положение?

– Стабильное: как не было прибыли, так и нету.

* * *

В секс-шопах появились куклы-роботы для трейдеров, которые не только дают, но еще и сами торгуют на бирже.

* * *

Трейдер пришел к хироманту:

– Вы ведь определяете будущее по линиям?

– Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.

– Отлично, – сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

* * *

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски. Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:

– Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!

Верзила немного смущенно отвечает:

– Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся...

– Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою супердорогую машину угнали! А сейчас ты выпил мой яд, и я вообще не знаю, что теперь делать...

* * *

Разговаривают два трейдера:

– А я у себя на рабочем столе оставил только один стакан – с водкой!

* * *

Зашли в кафе джигит, джентельмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай и в каждом стакане плавает муха.

Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту.

Джентельмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи.

Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай.

Йог – смакуя, выпил аккуратно чай, а затем съел муху.

Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.

* * *

Трейдер подходит к своему коллеге и, глядя в монитор, говорит:

– Ух ты, какие четкие у тебя графики, все движения цен отлично видно, а у меня не так.

– Да ты пыль с экрана протри!

* * *

Трейдер пришел к доктору и говорит:

– Я накупил акций, а они падают, и теперь стало побаливать сердце. Что посоветуете?

– Голубчик, немедленно переведите все свои акции на мой счет депо и больше ни о чем не волнуйтесь.

* * *