Читаем Антология мирового анекдота полностью

Антология мирового анекдота

— Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять… И скучать, скучать по тебе, моя дорогая…

542

Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, варенье, консервация. Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, косясь на соседние ворота:

— Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают всегда…

543

Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо проходят двое мужиков.

— Что ни говори, Василий, — говорит Прокоша, — плохо я стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю — Федька. А тот поменьше — не вижу, кто.

544

Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег передохнуть. А тут жена… Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!

— Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?

— Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал… А ты вместо того, чтобы пожалеть…

545

— За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая, хозяйственная, а ты…

— Да так…

— Как? Вот так просто?!.

— Если б было за что, я бы ее убил!

546

— А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой?

— ??

— Собака к своим ластится, а на чужих лает.

547

Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит, затаился.

— Это ты, Коля? — спрашивает жена.

Тихо. Жена снова:

— Ну, кто там? Николай, ты, что ли?

Тихо. Жена осторожно открыла дверь.

— Что же ты не отвечаешь, идол?

— Да я же кивал головой, — несмело отвечает муж.

548

— Есть только один способ не уснуть на собрании, когда произносят речь.

— Какой же?

— Самому выйти на трибуну…

549

Телефонный звонок в квартире Менделя:

— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

— Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

550

— Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть и ходит к ней.

— Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!

551

Как-то мудреца спросили:

— В чем суть божьей милости и божьей кары?

Мудрец ответил:

— Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой старца — это божья милость. А если убеленные сединой похожи умом на юнцов — это божья кара.

552

У одного мудреца спросили:

— Насколько велик твой ум?

— Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рассчитывать, — ответил он.

553

Один правитель говорит мудрецу:

— У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда не совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: чтобы никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится ко мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто не мог сравниться со мной в долголетии.

Мудрец засмеялся. Удивленный правитель спросил, в чем дело.

— А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что присуще только Богу, — ответил мудрец.

554

Один мудрец поучает:

— Лучше слушать, нежели говорить.

Кто-то спросил:

— Почему?

Мудрец ответил:

— Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.

555

Свенсон рассказывает о своем детстве:

— Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

556

— Умных мужей не бывает, — заявляет Мендель.

— Почему?

— А умные просто не женятся.

557

Профессор Свенсон готовит очередной доклад.

— Дорогая, — спрашивает он жену. — Где мой карандаш?

— Он у тебя за ухом, — отвечает жена.

— Я очень занят, за каким ухом? — раздраженно спрашивает профессор.

558

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…

— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

559

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:

— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. — На глазах у него появились слезы. — Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне…

Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.

— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

560

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».

561

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!

— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!

— Но я собираюсь жениться!

— Почему же вы не женились во время отпуска?

— Просто не хотел портить себе отдых!

562

Невезучим оказался очень предусмотрительный человек, который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запасными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.