Антология мирового анекдота

— У вас серьезный повод для развода? — интересуется судья.

— Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приготовлю, — котлеты, салат и даже борщ!

610

— Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.

— Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.

— И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!

611

— Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись…

— Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся!

612

— Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши?

— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!

613

— Ты знаешь, — говорит утром муж своей жене, — ночью мне приснился фантастический сон.

— Что же тебя удивило во сне?

— Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

614

— Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить — и не думай, и не мечтай, ухаживать за женщинами — под страхом смерти… О Боже!

— Вы что, так серьезно заболели?

— Да нет… Если бы… Я женился!

615

— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?

— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

616

— Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?

— Нет!

— Вот это слово! Молодец!

617

— Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы заплатить долги.

— Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.

А характер у него твердый.

618

— Фред все тянет и тянет с оформлением брака…

— Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом.

619

Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регистратор спрашивает:

— А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни?

— Разумеется, — отвечает жених. — Мы купили уже 10 литров водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.

620

— Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?

— Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня не было…

621

— Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?

— В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.

— Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!

622

— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?

— А разве ты не был на стадионе?

— Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками…

623

— Странно, соседка, что это за причуды — почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя — Клитемнестра?

— Из практических соображений. Я-то ее называю просто «внученька». А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил.

— А если и муж будет называть ее «внученькой»?

— Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается…

624

— Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.

— И это абсолютная правда, коль я на ней женился.

625

Разговаривают два друга.

— Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся… Возьмем жен и поедем, а?

— У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но… без жен!

626

По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает:

— Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:

— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

627

Американский бизнесмен говорит приятелю:

— Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.

— Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину.

— А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

628

— Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще и кухарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, написано: «Берете чистую посуду…» А где ее взять?

629

У одного мудреца спросили, какая жена лучше — та, у которой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные, а глаза карие?

— У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел вторую, то лучше первую, — последовал ответ.

630

Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно говорит жене:

— Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше молока — и будешь иметь хороший цвет лица.

— Хм… Зачем мне разные искусственные средства, если у меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон…

631

— Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я — ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!

632

В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.

— Вы что-то уронили? — участливо спрашивает ее сосед.

— Да, карамельку…