Антология мирового анекдота

— Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.

— А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.

588

Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое:

— Простите, я очень спешу, — сказал один. — Моя жена ожидает ребенка.

— Я в худшем положении, — сказал второй, — моя жена ожидает меня!

589

Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу, говорит:

— Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих расчетах, что так рано явился на работу?

— Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню, жена сказала: «Что это ты так рано встал?» Я же, чтобы отвлечь ее от других щекотливых вопросов, ответил: «Дорогая, у меня в учреждении сегодня много работы!» И поневоле поплелся сюда.

590

— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?

— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.

— Это какое же?

— «Откройте форточку».

591

— Настоящий одессит — истинный джентльмен!

— Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?

— Да, по-моему, их у нас везде хватает…

— Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться…

592

— Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.

— Он что, сделал изобретение?

— Берите выше, сэр! Он совершил открытие.

— И что же он открыл?

— Он открыл кооперативное кафе…

593

— Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьдесят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои шансы повысятся?

— Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

594

Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:

— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства…

— А рассудительность?

— Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.

595

Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.

— Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу.

— Разумеется, как маленький сюрприз?

— Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку…

596

— Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей.

— Неужели?

— Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

597

Из интервью со столетним стариком:

— Как вы дожили до такого преклонного возраста?

— Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случилось, я буду продолжать жить!

598

— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? — спрашивает пан Новак своего приятеля.

— У меня дурные предчувствия.

— Да в чем же дело?

— Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем…

599

Сицилиец спрашивает друга:

— Что с Луиджи?

— Он работает.

— Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?

600

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:

— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?

— 13 апреля 1974 года.

— Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?

— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

601

— Что ты вырезаешь из газеты?

— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.

— И что же ты собираешься делать с этой статьей?

— Положу себе в карман.

602

— Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять сильно подорожает.

— Ну, ее можно понять!

— Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это она будет меньше есть.

603

— У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! — сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.

— Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Марго, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти, а ей вчера стукнуло лишь сорок…

604

— Я прочитала, что на каких-то южных островах, — говорит за ужином жена, — можно купить себе жену за пять долларов.

— И там спекуляция, — вздохнул муж.

605

— Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек?

— Нет.

— Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: «Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике». И помогает!

606

Убежденный холостяк говорит другу:

— Женщины — хуже гангстеров!

— Это почему?

— Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед выбором — «жизнь или кошелек». А женщины и жизни не дают, и кошелек забирают!

607

— Кто, в конце концов, в доме хозяин?! — набравшись духу, закричал муж.

— Я, — спокойно ответила жена что?

— Да нет, ничего… Все в порядке. Я просто так спросил.

608

— Где ты проводишь вечера?

— Дома, с женой.

— Вот это любовь! Необыкновенно!

— Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный…

609

Жена подала на развод.