Антология мирового анекдота

— Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать!

— Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вышла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.

566

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина.

— Идемте скорее! Моя подруга тонет!

— Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.

567

Молодожены собрались в свадебное путешествие.

— Педро, почему ты купил только один билет? — спросила жена.

— Это так похоже на меня, — пробормотал молодой муж. — Я всегда забываю о себе!

568

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

— Врач рекомендовал мне физические упражнения.

569

— Ты слышал, от Карлсона сбежала жена?

— И как он?

— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

570

— Ты меня любишь? — ласкаясь, спрашивает она.

— Конечно, — нежно отвечает он.

— А ты на мне женишься?

— Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!

571

У Моллы был длиннорогий бык. Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. «Вот подходящий момент!» — подумал Молла. Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:

— Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.

572

Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка.

— Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены.

— Что же в этом особенного?

— Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую минуту могу его оборвать.

573

— У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные.

— Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения!

574

— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?

— Теперь я занят поисками современных монет.

575

— Как лучше научить девушку плавать, Тото?

— Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем берете ее левую руку и крепко держите, а потом…

— Болван, речь идет о моей сестренке!

— Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

576

Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание. Тот сказал:

— А я никогда не приходил на работу позже вас!

— Ты что — управляющий?

— Н-нет!..

— Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?

577

— Каждое утро звонок будильника на меня действует, как выстрел!

— И ты тотчас же вскакиваешь?

— Нет, лежу, как убитый.

578

Жена спрашивает мужа:

— А ты встречал еще того замечательного мужчину, который спас меня, когда я тонула?

— Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня прощения…

579

Судья говорит мужу, подавшему на развод:

— Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно.

— Это очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!

580

Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный магазин и говорит продавщице:

— Мне бы новогоднюю открытку… красивую… С романтическими фразами…

— Я думаю, это как раз то, что вы ищете! — говорит продавщица и показывает открытку, на которой написано: «Единственной девушке, которую я люблю!»

— Превосходно! — восклицает молодой человек. — Дайте мне дюжину.

581

— Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?

— Да, господин судья.

— Приведите пример.

— Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей — сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сидел в ресторанах!

582

— Скажите, почему Харри так поздно женился?

— Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь надежный и постоянный доход.

— И он теперь его имеет?

— Да, он получил пенсию по старости.

583

— Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?

— Нет, а почему?

— Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором…

584

— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, — говорит приятель приятелю. — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна…

— Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

585

Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал:

— Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

586

Жена сообщает мужу:

— Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее!

— Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.

587