Читаем Антология мирового анекдота полностью

Антология мирового анекдота

— Ремарка.

— А-а-а!.. А это что, как кримплен или еще лучше?

— Да я сам первый раз слышу, но на всякий случай бутылочку возьму.

1629

— Хорошую песню очень просто отличить от плохой.

— А как?

— Критерий безошибочный. Хорошая песня — это та, которая нравилась нам в молодости, плохая — та, что нравится нынешней молодежи.

1630

Директор упрекает секретаршу:

— Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.

— Сэр, как гласит пословица, «конь о четырех ногах и тот спотыкается».

— Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.

1631

— Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?

— Пять тысяч лир, — отвечает маляр.

— О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микеланджело! — воскликнул возмущенный владелец лодки.

— Послушайте, хозяин, — пригрозил маляр, — если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.

1632

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:

— А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые…

— Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

1633

— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?

— Да, милый Билл, но мне так будет тебя не хватать!

1634

Некто меланхолично замечает приятелю:

— Как все относительно в этом мире… Прав был старик Эйнштейн…

— Что ты имеешь в виду?

— Те сто крон, о которых не знает Катарина, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

1635

В кондитерской раздается телефонный звонок.

— Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.

— Сколько должно быть свечек?

— Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

1636

Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко запрокинул голову и уставился в небо. Сразу же около него остановился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть вверх. За ним третий, четвертый… Через несколько минут скопилось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали что-то. Наконец один спросил другого:

— Скажите, пожалуйста, на что вы смотрите?

— Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу.

Потом еще двое спросили:

— Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь разглядеть в небе?

Наконец тот, который первым остановился и посмотрел вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей:

— Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у меня пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить кровотечение…

1637

Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.

— Что ты здесь делаешь? — спросил он вора.

— Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою бахчу.

— Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?

— Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за дыню — вот они и оборвались.

— Ну, а в мешок-то кто их сложил? — спросил хозяин.

— Вот и я об этом думаю, — ответил вор.

1638

— Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!

— Как так?

— Да ведь я в любом случае убегаю.

1639

Однажды муж сказал жене:

— Принеси немного сыру, он укрепляет желудок, вызывает аппетит и успокаивает нервы.

— Но у нас нет дома сыра, — ответила жена.

— Очень хорошо, так как сыр расстраивает желудок и ослабляет корни зубов, — заметил муж.

— Как же мне быть, верить твоему первому слову или второму? — спросила жена.

— Если у тебя есть сыр, то верь первому, а если нет, то второму.

1640

Один шутник решил сострить и сказал:

— В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У одного человека не хватит времени на то и на другое.

1641

Разговор двух шотландцев:

— Что ты делаешь?

— Я учу алфавит Брайля для слепых.

— А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?

— Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

1642

Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: «Не ходите по газонам. За нарушение — штраф один шиллинг». Он подошел к полицейскому и спросил:

— Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?

— Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

1643

Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

— Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.