Антология мирового анекдота

— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

1647

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.

— Безобразие, — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо!

— Ага, — отвечает второй, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент проиграл пять рублей!

1648

— Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, — решительно сказал шотландец. — Все-таки я выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. — С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

1649

Однажды Тимур давал большой званый обед. Среди гостей был и Молла. Тимур увидел, что Молла ведет приятную беседу с одним из гостей. Чтобы пристыдить Моллу, он подошел к нему и сказал:

— Кто знает, какую лживую похвалу ты воздаешь!

— Что мне делать, государь? — невозмутимо ответил Молла. — Без лжи не обойдешься, ибо я рассказываю моему другу о твоей справедливости.

1650

Разговаривают два шотландца:

— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.

— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!

— Но этот был последний.

1651

Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель спрашивает:

— Почему ты так спешишь?

— Хочу кончить раньше, чем кончится краска.

1652

С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись две пассажирки — англичанка из Лондона и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.

— Кажется, нас ожидает голодная смерть, — печально сказала англичанка.

— А у меня к тому же пропал и обратный билет, — всхлипнула шотландка.

1653

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:

— Джонни, я на краю разорения!

— Очень сожалею, сэр.

— Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.

— Это невозможно, сэр.

— Но почему?

— Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки…

1654

Шотландец — хозяин отеля — ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку «Только для постояльцев».

1655

Однажды Тимур в разговоре с Моллой спросил:

— Молла! Что больше — рай или ад?

— Рай больше, — ответил Молла.

— Откуда ты знаешь, что рай больше?

— Ведь бедных больше, чем богатых.

1656

Бутылочная почта шотландца: «Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон.

Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса».

1657

— В вашей фамилии не хватает точки над «Ь»! — говорит чиновник-педант посетителю.

— Так поставьте ее!

— Не могу!

— Почему?

— Почерк должен быть один и тот же.

1658

Шотландец говорит приятелю:

— Я купил детям очень выгодный подарок — таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.

— Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод.

— Нет, она умеет ходить на задних лапках!

1659

В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: «Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа».

1660

Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью!

— А в чем дело?

— Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!

1661

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.

— Постричь? Побрить?

— И то, и другое.

После того, как мастер закончил, мужчина говорит:

— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, а мужчины нет.

— Куда же провалился твой отец? — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.

— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает ребенок. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»

1662

На вокзале висят часы. Подходит Шотландец, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.

— Зачем? — удивляется любопытный пассажир.

— Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, который час.

1663

— Почему веселых, остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?

— Может быть потому, что серьезным легче притвориться.

1664

Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:

— Простите, вас не смущает моя привычка?

— О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги…

1665

В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все говорили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Молла. Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть руки и ноги. Старцы продолжали свою беседу. Молла послушал немного и сказал:

— Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление начнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?

1666

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:

— Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.