Антология мирового анекдота

— Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

1667

Разговор двух нищих:

— Ты знаешь, что случилось с Джорджем?

— Нет, а что?

— Он пошел на работу.

— Я всегда подозревал, что за деньги он готов на все.

1668

Один человек подрался со слугой губернатора и откусил ему нос. Губернатор вызвал злодея, чтобы допросить и наказать, но тот стал отпираться.

— Кто же тогда откусил нос моему слуге? — спросил губернатор.

— Он сам и откусил.

— Как это человек сам может откусить себе нос?!

— Он же слуга губернатора, он все может.

1669

Однажды картежник вернулся домой расстроенный и говорит жене:

— Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Голодные, без сна… Я проиграл четыреста туманов.

— Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не исполнил намаза, — сказала жена.

— Нет, — ответил муж.

— Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста туманов, — заключила жена.

— Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!

1670

У одного ученого были большие и длинные уши. Его сослуживец решил над ним подшутить и сказал:

— Слишком велики ваши уши по сравнению с человеческим телом.

А ученый ему в ответ:

— Да, но зато ваши уши слишком малы по сравнению с телом осла.

1671

Молла Насреддин заболел. Его решили навестить кредиторы. Он же говорит им:

— Молитесь, чтобы я не умер, пока не заплачу вам долги.

Все помолились и сказали:

— Наши молитвы будут услышаны!

Молла Насреддин поблагодарил их и довольный произнес:

— Ну вот, теперь-то уж я никогда не умру.

1672

Хозяйка фермы пригласила механика по ремонту сельхозинвентаря выпить чашку кофе. Она предложила ему к кофе ломтик хлеба, намазанный едва заметным слоем меда. Механик посмотрел на хлеб и сказал:

— Вот что значит иметь одну-единственную пчелу…

1673

— Как вы могли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?

— Я думал, что его владелец умер.

1674

Старушка — нищему:

— Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать — и будут как новые!..

— Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?

1675

Честность, мой дорогой Луиджи, всегда выгодна!

— Ерунда, Карло!

— Пожалуйста, я тебе могу доказать: на прошлой неделе я украл пса и никак не мог его продать. Тогда я решил отдать его обратно и хозяин на радостях отвалил мне двадцать тысяч лир.

1676

— Знаешь, что такое сигарета?

— ?

— Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

1677

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

1678

Лектор говорит:

— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

1679

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.

— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы такой же слепой, как я!

— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А я сам не слепой. Я немой.

1680

Однажды Тимур, чтобы испугать и пристыдить Моллу Насреддина, при всех придворных повернулся к нему и гневно сказал:

— Мне стало известно, что вчера на одном собрании меня хвалили, называя справедливым государем. Ты тоже был там, но о моей доброте не сказал ни слова.

Молла невозмутимо ответил:

— Нет, государь, это ложь! Не только вчера, но и ни разу в жизни я не был на таких собраниях, где говорили бы о твоей доброте и справедливости.

1681

— Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья, — обратились репортеры к мэру одного итальянского города.

— Чепуха, — ответил мэр, — разговоры о жилищном кризисе не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.

1682

Ты знаешь, как изобрели медную проволоку?

— ???

— Два шотландца не могли поделить монету в три пенса и каждый тянул ее в свою сторону…

1683

Англичанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за шотландца:

— И как твои муж? Бережливый?

— О да! Истинный шотландец! Уже третий год умудряется пользоваться одним и тем же отрывным календарем.

1684

Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой мастер его готовить. Такого вкусного, ароматного чая никто в поселке не умел готовить. Собрался народ у постели Абрама:

— Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета, как готовить такой вкусный чай.

Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:

— Евреи! Не жалейте заварки!

1685

Компания объявила конкурс 1 га лучшее Предложение по экономике. Победителю причиталась премия в 25 фунтов. Победитель — шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

1686

Некто Джон Биллингс держал небольшую лавку неподалеку от церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим приказчиком:

— А что, Сэм, песку речного в сахар подсыпал?

— Да, сэр.

— Воды в ром подлил?

— Да, сэр.