Антология мирового анекдота

— Значит, все в порядке. Теперь помолимся — и можно открываться. Скоро люди пойдут в церковь на службу.

1687

Если вы пробыли в Японии шесть недель, вы все понимаете.

Через шесть месяцев вы начинаете сомневаться.

Через шесть лет вы уже ни в чем не уверены.

Вот такая это страна! Такие люди!

1688

Отец Керим сказал своему сыну в день, когда тот после обучения в Англии приступил к работе в солидной фирме:

— Не завязывай туфлю на бахче и не поправляй шляпу под гранатовым деревом, если не хочешь вызвать подозрение.

Сын очень удивился. Но потом с каждым годом убеждался в правоте слов отца.

1689

— Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.

— А что случилось, если не секрет?

— Должен ехать на похороны бабушки.

— Это сколько же бабушек у вас?!

— Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

1690

Доктор, хотелось бы дожить до ста лет.

— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!

— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?

— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам очень долгой…

1691

Ты что такой бледный, Уильям? Осунулся…

— Да вот уже три месяца работаю Луной.

— Не понял!

— Перевели меня в шахту на ночную смену.

1692

Один из придворных императора решил заказать себе праздничный халат для приема посетителей. Портной знал, что придворный заискивает перед вельможами и груб с простыми людьми, поэтому и спросил:

— Я должен знать, когда вы будете носить этот халат. От этого зависит его фасон. Если вы будете принимать в нем высоких сановников, то перед следует укоротить на пять теков, если же будете принимать простых людей, то укорачивать нужно сзади.

Придворный задумался на мгновение, а потом сказал:

— Коли так, мастер, то укороти и спереди и сзади.

1693

Возмущенная жена отчитывает мужа:

— Как ты мог явиться домой в четыре утра?!

— А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!

1694

Один человек только и думал, как угодить богачам и начальству. Однажды он пришел к мандарину и начал свою песенку:

— Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет. Прибежал, чтобы вас порадовать.

Мандарин заглянул в сонник и печально сказал:

— В книге сказано: долгая жизнь — к смерти.

Подлиза даже подпрыгнул:

— Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как умерли.

1695

Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же набросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допытываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все происходило.

— Хоть убей, не знаю, — сознался Мань. — Когда я поднял от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.

1696

Хозяин приказал слуге побыстрее отвезти мандарину какую-то важную бумагу. И дал ему коня, чтобы скорее добрался. Слуга вывел коня, но верхом не сел, а ухватил повод и побежал рядом. Все, кто это видел, очень удивились: не сошел ли с ума человек? Посоветовали ему сесть верхом. А он на это:

— Хм, нашли дурачка! Разве на четырех ногах будет скорее, чем на шести?..

Дайте мне глобус Рязанской области

1697

Один философ сказал: «Все, что ты скрываешь от врага, не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом».

1698

Одного глупца спросили: «В каком возрасте вышла замуж твоя дочь?» Он ответил: «Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было».

1699

Одного глупца спросили: «Далеко ли от Алеппо до Дамаска?» И он ответил: «Двенадцать дней пути. Шесть — туда и шесть — обратно».

1700

Один глупец взглянул на кур, что находились во дворе, и сказал: «О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас?

Только так можно избавиться от головной боли, которую приносит ваше кудахтанье».

1701

Одному человеку сумасшедшие сказали: «Подсчитай, сколько нас, сумасшедших, в мире». И он ответил: «Я не могу это сделать, ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше».

1702

Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью наружу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: «Если бы Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не создал бы овцу шерстью наружу».

1703

Одного философа спросили: «Кого можно считать умным?» Он ответил: «Того, чьи предсказания сбываются».

1704

Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.

— Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.

— Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?

1705

Я решила сочинять музыку, — советуется с известным композитором самоуверенная дама. — Кстати, в какой манере вы посоветовали бы мне писать?

— Слева направо, синьора!

1706

В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур… петуха.

— Одну минутку… — сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону.