Арид. Моё проклятье

– Мне не нужна была реабилитация… – Я даже не была уверена в том, что именно собираюсь говорить, просто знала, что молчать нельзя. Не сейчас. – Потому что этот… шаман… Зорген… обезболил мои воспоминания. Насколько смог. Что-то сделал, закрыл к ним доступ.

Частично. Арид вскрыл его сейчас, и саднило по новой. Об этом я говорить не буду – не то, не так… Слова нужно выбирать правильные и очень осторожно. Сложно это делать, когда хочется орать, когда готов кидаться обиженной кошкой.

Дурак он… Тот, кто стоит напротив. Нам бы просто обняться, мне бы просто расплакаться у него на плече.

– Ты поставила меня в один ряд с ними. С теми, кто тебя мучил.

– Ах вот как… Задела твое чувство вины? Ну прости, что помогла проявить тебе истинный характер.

Меня никогда и нигде не принимали. Но на тех, в моем прошлом, мне было наплевать, а на Арида нет. Вот только пробиться к нему сейчас – все равно что лбом стучаться о бетонную стену. Да, он поначалу тоже повел себя некрасиво. Но только поначалу и не настолько некрасиво, насколько мог бы. При всей своей ненависти к женщинам в форме он остался человеком.

– Что я должна была сделать?

Трудно, когда, будучи развороченным изнутри, приходится оправдываться.

– Рассказать мне.

– Когда? Когда ты выстрелил в Прерика? Замахать руками, заорать: «Пощадите! У меня психологическая травма! Не мучайте меня!» Так?

Наверное, я выглядела дурой сейчас. Я опять пыталась достучаться до того, кому была не нужна. Но мне казалось, что чуть-чуть нужна. Еще час назад.

Я никогда не видела у него такого взгляда – странно болезненного. Как будто Ариду на корень жизни плеснули кислотой, и корень этот не умер, но получил ожоги. Он восстанет сильнее, чем прежде, и еще более непримиримым, злым. Я же искала в том, кто стоял напротив, другое. Ту теплоту, что начала проскальзывать в последнее время все чаще.

Мы могли сколько угодно скалить зубы, выяснять, кто был прав, кто нет. Пустое. Я пришла, чтобы сказать главное. Если смогу. О том, что для меня эти дни не прошли, как другие, о том, что рядом с ним я почувствовала себя иначе.

– Арид… – Я редко называла его по имени. Имя скрадывало между нами расстояние и субординацию. – Ты спрашивал меня, почему я не хочу быть «девочкой»…

Ему как командиру было больно, наверное, знать, что один из бойцов прошел через такое. Но я ведь выжила, я осталась, вопреки чужим ожиданиям, нормальной. Я продолжала искать что-то важное, ценное, некую опору. И нашла её здесь.

– Я получил ответ на этот вопрос.

Опять не то… Я искала путь пробиться к его душе, как ищет ручеек тоненький путь среди каменных завалов. Хлипкий ручеек, почти бессильный, толкающийся в холодные спины булыжников. Не тут, снова не тут, опять не тут… Может, левее? Главное – не сдаться.

– Я почувствовала это желание здесь. Быть… «девочкой». С тобой.

Последние слова дались тяжело. Но он должен знать правду – иногда нельзя позволять людям додумывать, они могут додумать не то, убедить себя в том, что им что-либо показалось. Но нам не показалось, я была уверена.

Я сделала шаг вперед – туда, где меня, наверное, не ждали. После еще один. Мне бы прижаться лбом к его груди, чтобы понять, что страдания закончены. Что я нашла то, что искала. Может быть… Ведь может быть? Пусть просто обнимет. Пусть сократится, наконец, дистанция между нашими лицами.

«Я буду девочкой… с тобой… Ты позволишь?»

За меня говорили мои глаза. Спрашивали, ждали, боялись.

Да?… Да?… Да?

У него красивые губы, у него красивое всё.

Но слова, которые послышались, замуровали кладку для ручейка.

– Лучше будет, если ты останешься… капралом.

И тишина.

Когда-то я сказала ему эту фразу у дерева, и она его остановила. Теперь она стала крестом на моей могиле.

Иногда на мине подрываешься неслышно. И ошметки летят в стороны тихо. Вновь разделились наши пузыри, стало ясно, что я зря искала смыслы. Меня не принимали никогда, не приняли и сейчас.

Больше доказывать нечего. Всё – иллюзии.

Я сидела на матрасе. Иногда ты опасаешься ступать даже внутри себя, потому что везде развороченное месиво. Ты даже не пытаешься этого делать, зная, что каждый шаг – провал. И тогда ты просто не двигаешься с места, чтобы не задеть внутри самого себя. Лишь вернулось чувство, что в этом мире я одна – была и буду. Я уеду завтра. Только реабилитации мне больше не помогут. Сейчас из моего плеча не торчал арбалетный болт, и не было сломано колено, но иногда смертельные раны – не снаружи. Наступил момент, когда я перестала бояться летать. Внутри меня гнилой мост. Если оступлюсь, если снизу пропасть, уже не страшно. Идти не к кому, бояться я устала. Полюбить другого человека, как этого, я уже не смогу – свободных слотов не осталось. А этот взрезал меня на две части, даже не прикоснувшись.

Он подходил.

Он сидел в кресле. Говорил что-то про персональную войну, что не имеет права втягивать меня в неё, ставить под удар. Пытался что-то донести, сделать так, чтобы я поняла. Но я уже поняла главное, остальное было неважно. И потому я ответила один раз: «Да, командир». И второй раз: «Конечно, командир».

Арид ушел.

Арид