Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности

С этой особенностью амбивалентной адаптации нам и предстоит разобраться. Необходимо обнаружить и распаковать соответствующий физический и эмоциональный опыт, чтобы признать за собой подобные трудности в сфере привязанности. Нам требуется понять, насколько сильна в нашей жизни реакция «да, но…» и как она нам мешает. Осознав это, мы научимся принимать предлагаемую любовь и поддержку, перестав постоянно принижать, обусловливать или отрицать все то хорошее, что нам встречается на пути. Такая склонность отвергать все положительные стороны жизни может показаться странной: в конце концов, разве не к ним стремится каждый из нас? Но вспомните, что все это — действие мощных психологических установок. На бессознательном уровне мы уверены, что на кону выживание и что, стоит нам перестать плакать, разговаривать или жаловаться, как мы потеряем значимого взрослого, а это очень опасно. Нам нужно убедиться, что так происходит далеко не всегда. Приглушив свой «сигнальный плач», мы сумеем стать даже ближе к партнеру, почувствовать истинную связь и удовлетворение, и нас перестанет захлестывать страх все это потерять.

Двигаемся дальше

Я уже предложила вам несколько упражнений, помогающих преодолеть определенные сложности амбивалентной адаптации, но хочу продолжить эту главу описанием других способов переориентировать себя на надежную привязанность.

Тренировка ННП № 12: замечайте проявления заботы

Вспомним еще раз Рика Хансона: каждый из нас может научиться наслаждаться позитивными эмоциями чуть дольше, чем обычно, чтобы наша нервная система перестроилась и перестала фокусироваться на негативных, опасных и депрессивных аспектах жизни. Хансон говорит, что позитивные переживания проходят сквозь наш мозг, как вода сквозь сито[30]. Нам нужно стремиться уравновесить эти защитные реакции мозга и не поддаваться мыслям о худшем — чтобы наконец заметить лучшее и суметь ему радоваться. Речь не о том, чтобы просто заглушать позитивными мыслями все свои проблемы и трудности, игнорируя их. Нет, нужно научиться обращать внимание на то, что нас уже устраивает, расширяя свое видение жизни так, чтобы туда попадали и хорошие вещи. Людям с тревожно-устойчивым типом привязанности это особенно важно.

Как говорилось выше, те из нас, кому свойственны амбивалентные черты, часто не придают должного значения тому хорошему, что есть в отношениях, — всему, чего мы так ждем, но считаем недостижимым. Чтобы преодолеть эту тенденцию, важно, во‐первых, замечать, когда кто-то проявляет к нам доброту и любовь. А во‐вторых, необходимо следить за тем, чтобы оставаться в моменте. Когда жизнь дарит вам любовь и радость — в словах заботы, прикосновении, жесте, взгляде, добром поступке или в любом другом виде, — учитесь видеть и признавать это. Поэкспериментируйте с тем, сколько хорошего вы можете принять и впустить в свою реальность, и постарайтесь меньше фокусироваться на боли и разочарованиях. Это не так просто, как кажется, особенно когда дело касается тех вещей, которые привычно ускользают из поля зрения. Вам придется по-новому направлять внимание, но со временем вы будете все больше и больше верить, что жизнь может приносить радость.

Однажды, много лет назад, я разозлилась, когда мой парень пожаловался: «Каждый раз, когда я говорю, как сильно тебя люблю, ты словно не замечаешь этого или заводишь разговор о чем-то другом. Как будто отстраняешься. Мне обидно, что ты не принимаешь мою любовь».

Я была вне себя от злости, что кто-то мог подумать обо мне такое, но больше всего мне не хотелось признавать, что так оно и есть. Я провела бессонную ночь, размышляя об этих словах, и поняла, что он прав, хотя согласиться было нелегко. Проявления нежности всегда вызывали во мне неловкость. И я привыкла уклоняться от них и менять тему, потому что не знала, что делать с любовью, столкнувшись с ней лицом к лицу. Бывает же такое!

Тогда я заключила с собой договор: заметив, как кто-то выражает свою любовь ко мне, я буду принимать это, а не уклоняться или отстраняться. Но сделать это оказалось во много раз сложнее, чем я себе представляла. Потребовались месяцы тренировок, чтобы приучить себя не избегать этих моментов близости, а по-настоящему отвечать на объятие и любящий взгляд, вслушиваться в добрые слова, ценить подарки. Чувствовать всю их значимость и надолго сохранять в памяти. Кроме того, теперь я стала замечать, что пренебрежение к таким вещам ранит моего партнера, поэтому еще больше старалась не отвергать дар его любви.