Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности

Вспомните, что люди с избегающим типом привязанности в детстве пострадали от невнимания или прямого отвержения. Их родители либо очень редко были отзывчивы, не присутствовали в нужной степени в жизни ребенка, либо не замечали и не удовлетворяли потребностей ребенка, особенно эмоциональных. Повзрослев, такой человек неосознанно сдерживает свое стремление к близости, хотя механизм привязанности активен. Это естественная реакция — если расти в атмосфере игнорирования, это требуется для выживания. Оставаться открытым для близости слишком болезненно, если рядом никого нет или те, кто есть, реагируют на потребность в их внимании негативно.

Из сказанного понятно, что привязанность — потребность в том числе и биологическая. Это инстинкт, связанный с тем, что близость к другим людям дает нам большую безопасность. Она помогает в регуляции, мы чувствуем большую удовлетворенность и ресурсность. Поэтому требуется очень много энергии, чтобы удерживать свою систему привязанности от того, что для нее естественно. Обладая избегающей адаптацией и привыкнув «тормозить» привязанность, мы, как правило, не замечаем, сколько сил тратим на то, чтобы заблокировать в себе это желание близости.

Для обладателя избегающего стиля вступить в близкие отношения огромный риск. Со стороны может казаться, что у него все под контролем, но за внешней невозмутимостью скрывается борьба с внутренними тревожными сигналами: близость к другому человеку неминуемо ведет к отвержению, боли, утрате. Постарайтесь помнить об этом и осознать чувствительность и ранимость вашего партнера. В детстве его не замечали, игнорировали или отвергали — настолько, что ему пришлось отстраниться от окружающих, чтобы как-то себе помочь. Просто в тот формирующий период среда, в которой оказался ребенок, не была достаточно поддерживающей, позитивной и способствующей контакту. И его нервная система не смогла научиться регуляции через присутствие спокойного, внимательного взрослого, не получила положительного успокаивающего воздействия такой взаиморегуляции. Поэтому, если такой человек впоследствии пытается идти на контакт и сближаться с кем-то, для него это совсем не простой шаг.

Развитие отношений для человека с избегающей адаптацией связано с памятью об очень болезненных эмоциях. И ему приходится прорабатывать и менять все те тормозящие, сдерживающие паттерны поведения, которые сформировались раньше. Работать с такими людьми иногда бывает трудно, поскольку они не всегда сами хотят помощи и не стремятся разбираться в своих переживаниях. Помните, что в детстве у них не было достаточно возможностей для взаиморегуляции. Но для исцеления очень важно, чтобы нервная система получила доступ к такому типу регуляции.

В отношениях с обладателем избегающей адаптации будет очень полезен кредит доверия. Чтобы научиться надежной привязанности, вашему партнеру понадобятся поддержка и одобрение. Ему очень нужно, чтобы вы принимали его мысли, чувства и физическое присутствие с нежностью и любовью. Снаружи бывает сложно увидеть, сколько всего происходит у такого человека внутри. Ему требуется больше времени, чем другим, чтобы каждый раз заново настроиться на контакт с вами. К тому же он может не замечать межличностных сигналов (или периодически истолковывает их неверно) и сам не всегда правильно пользуется ими.

Важно уважать и принимать потребность партнера в дополнительном времени для настройки, поскольку переход от одиночества к контакту дается ему нелегко. Как я уже говорила во второй главе, для людей с избегающим типом привязанности это стресс, именно поэтому иногда кажется, что они игнорируют вас, раздражены или злятся. Если это случается, напоминайте себе о внутреннем состоянии партнера и старайтесь не принимать его выпады на свой счет. Вот что я имею в виду под кредитом доверия. Ваш партнер способен на любовь, но иногда, чтобы чувствовать себя в безопасности, ему требуется «отключить» в себе привязанность. Чем больше он получает поддержки, которую дает надежная привязанность, тем меньше испытывает эту необходимость.

Если дать человеку с избегающей адаптацией достаточно личного пространства и учитывать, что он дольше настраивается на взаимодействие, впечатление, что вы пытаетесь обнять дикобраза, начнет исчезать. Это не значит, что вы должны в такие моменты вообще отказаться от личных реакций. Просто постарайтесь относиться к этому процессу с пониманием, принятием и поддержкой. Когда человек с избегающей адаптацией начинает чувствовать себя в безопасности на эмоциональном и физиологическом уровне, он приходит к ощущению, что отношения — стоящая вещь. Близость, неожиданного для него самого, становится ценной. Еще для этого было бы полезно помочь партнеру понять его потребности или хотя бы стараться предугадать их. Люди с избегающим типом привязанности, как правило, не очень хорошо понимают, что им нужно в определенный момент, часто не просят о помощи и не принимают ее.

Отношения с «амбивалентным» партнером