Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости

Каждый воспитывается в своих семейных традициях и разговорах взрослых. В зрелом возрасте у человека буквально полный сундук мнений, суждений, убеждений, которые он годами впитывал от ближнего окружения.

И это естественно, так устроен наш мозг: чтобы разобраться в окружающем мире, нужны ориентиры, на все вешается свой ярлык. Пока ребенок находится под опекой семьи, слаб и не самостоятелен, он усваивает ориентиры, которые ему передают родственники. А передают они их как прямо – на словах, так и косвенно – своими действиями, которые могут очень расходиться с тем, что внушается словесно.

Взрослея, человек (назовем его Ваней) отделяется от родительской семьи, становится самостоятельной единицей. Казалось бы, свобода: будь не тем, кем хочет тебя видеть мама или бабушка, будь собой.

А по инерции собой быть не получается. Ваня следует тем ориентирам, к которым привык, пусть даже они совершенно ему не подходят. он болеет, не может создать устойчивые счастливые отношения или найти хорошо оплачиваемую работу.

Иван, однако, не задумывается обо всем этом и искренне считает, что вот так устроен мир. Он вообще не слышал, что есть какие-то там интроекты. И перенятые чужие убеждения, как чужая поношенная одежда, не впору: рукава велики, ткань выцвела, штаны малы, тут было перешито прямо на соседского сына, а потому на Ване смотрится нелепо.

Да и мало кто из нас задумывается о такой «одежке». И живем на автомате по чужим правилам ради одобрения тех людей, которые уже так пристально за нами и не смотрят, если они вообще живы.

Как уже было сказано ранее, 90 % наших привычек – это наносное, извне. А 10 % – созданное нами лично.

Дабы расхламить «заваленный чужой одеждой гардероб», надо открыть шкаф и смело в нем покопаться: мое – не мое, нравится – не нравится, мешает – не мешает, идет – не идет, стройнит или портит весь силуэт, вдохновляет или ограничивает.

Так рождается «Я», которое должно быть последним только в русском алфавите, а не в жизни.

В практической части книги «Свидания с собой» мы будем проводить ревизию убеждений, учиться делать «раскопки в шкафу».

Подведем итог. Понимая, как работают те или иные механизмы психологической защиты, мы получаем представление, где в нашей повседневной жизни, образе мышления и восприятии мира есть «слепые пятна». Механизмы психологической защиты призваны оберегать психику от излишнего стресса, амортизировать атаки на эго. При этом они ограничивают нас и делают несвободными, если речь идет о личностном росте. Наш образ мысли, тип отношений и картина мира – результат в том числе и того, какую защиту мы используем наиболее часто и что о себе не осознаем.

Психологическая защита наглядно показывает, как мы укореняемся в созависимом или контрзависимом мировоззрении.

Оценка выраженности эмоциональной зависимости

Мы с вами уделили серьезное внимание теоретическим основам эмоциональной зависимости. В своем пособии я предлагаю оценить степень выраженности эмоциональной зависимости у вас или близкого вам человека. Для этого мы как рассматриваем классические теоретические основы явления, так и подходим к теме с позиции того, как об этом «говорит» ваше тело. О телесности мы подробно узнаем в 4-й и 9-й главах книги.

Для того чтобы у вас сложилась наиболее полная картина о положении дел именно в вашем случае, я предлагаю несколько тестов на определение склонности к любовной зависимости и на выраженность созависимости и контрзависимости. Кроме того, в книге представлен тест на удовлетворенность жизнью, на нее тоже сильно влияет эмоциональная зависимость.

Надеюсь, эти методики помогут также разобраться в необходимых переменах и составить ваш уникальный план для их реализации.

Шкала созависимости

(из книги Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»)

Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:

1 – никогда;

2 – иногда;

3 – часто;

4 – почти всегда.

() Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.