Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости

Самое важное, что стоит отметить: созависимые люди яркость жизни ищут через других. Они ориентируются на интересы и представления о досуге, отдыхе, поездках того, кто рядом. И даже могут менять свои вкусы в разнообразных вещах, лишь бы не нарушать слитность «мы» в отношениях.

Так, один юноша делился со мной, что за последние пять лет он дважды менял имидж. Но не потому, как выяснилось, что хотел экспериментов со своей внешностью, а потому что его первой девушке нравился образ делового человека в костюме при галстуке, а когда после расставания он встретил вторую, то та предпочитала образ сурового лесоруба: «Настоящий мужчина должен быть брутален и бородат». С другой стороны, парень на мой вопрос, что же нравится в одежде ему самому, не мог сформулировать ответ. До двадцати лет, а иногда и сейчас одежду ему дарила мама.

Вспомните героиню романа Элизабет Гилберт «Ешь, молись, люби»: прежде чем найти новое «мы», она учится находить себя в простых вещах – еде, одиночестве, молитве и прочем.

Созависимый человек не знает себя и своих склонностей, предпочтений. Чужие пристрастия он может знать и понимать лучше, чем собственные. С детства он зорко следит, улавливая тенденции обстановки дома и «тренды» отношений в семье: чему и кому сейчас надо соответствовать.

Контрзависимые же, как мы помним, избегают близости, боятся ее как огня. В итоге накопленный ими опыт и впечатления находятся в отрыве от возможности искренне разделить их с близкими людьми. А бессознательная потребность есть. Этот неразрешаемый внутренний конфликт часто приводит к формированию разных неврозов и депрессии. Вроде бы жизнь бурлит и сверкает, да какое-то все поверхностное, приедающееся, не затрагивающее глубину…

Такой человек путешествует только «соло», от компаний получает очень поверхностное удовольствие, и дело не в том, что он интроверт, а не экстраверт, нет. Он не умеет «быть» с другими. Он с ними «кажется».

Контр- и созависимость – две стороны одной медали, поэтому контрзависимый может также обнаружить себя включенным в нездоровые, испепеляющие отношения, когда силы держать оборону иссякнут и включатся его созависимые механизмы, ранее подавляемые. Контрзависимый не значит независимый. Это созависимый наизнанку.

И для созависимых, и для контрзависимых, так как они в слабом контакте со своим внутренним миром, существует опасность стать не только заложниками нездоровых отношений, но и жертвами алкоголя, наркотиков, игромании и тому подобного, что иллюзорно делает жизнь ярче. Это ошибочный поиск решений в подавлении внутренней тревоги и прочих импульсов.

Духовный рост

Здесь, конечно, вопрос преломления эмоциональной зависимости через призму духовности имеет больше философский, дискуссионный характер.

Все обстоятельства и хитросплетения наших жизней влекут за собой при осознании и движении к развитию духовный рост. Неважно, зависимый вы, созависимый или контрзависимый. У каждого свои нерешенные задачи. И если мы не занимаемся их решением сейчас, когда-нибудь все равно придется. Я думаю, что если вы читаете эту книгу не из праздного интереса, а из желания разобраться и решить свою личную проблему, то вы поймете, о чем я говорю. Вы бы прошли мимо, если бы глубоко внутри не верили, что все это имеет смысл.

Духовное движение неостановимо. И если в этом движении наступает стагнация, то вслед за этим начинается и регресс, когда смысл теряется из виду, а затем и стирается из памяти души.

Духовный рост случается закономерно при преодолении личных эмоциональных ограничений и освобождении от шор, с которыми живет эмоционально зависимый человек.

Итак, мы рассмотрели самые распространенные прогнозы при поглощении человека эмоциональной зависимостью, когда он уже не готов и не хочет что-то менять путем приложения усилий и надеется на стечение обстоятельств. Если вы все еще держите книгу в руках, то я верю, что пускать все на самотек вы не намерены, не так ли?

Вперед, к пряничной части главы, а именно к благоприятным перспективам!

Перспективы, если взять проблему за горло

Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность.

Эрих Фромм

Что ж, как известно, эффективнее работать в паре: кнуту – с пряником, «плохому» полицейскому – с «хорошим».