Булочка (СИ)

Мы договорились кинуть его вместе. Она должна была просто исчезнуь, а я-таки съездить в Брест и поставить помпезную точку. Я, хоть и хотелось, не могла уйти тихо: статус стервы надо было поддерживать. К тому же нужно было отомстить и за нее. Ж была слабее меня духом и бесконечно любила его, тем не менее, она была не силах больше терпеть эту ложь и обман. Возможно, так на нее повлияли мои слова и решительность.

Как только наша беседа перешла с формата сообщений на разговор, никаких эмоций не оставалось, лишь спокойствие, отвращение к Л и… и, собственно, всё. Все остальные чувства будто испарились. Голова радостно снова захватывала трон, тело чуть гудело от напряжения, а внутри, там где раньше шли бои, был штиль, будто ничего и не произошло. Только где-то на задворках торжествовала интуиция: «А я предупреждала!»

Знала, знала, молодец. Предупреждала — я была готова. А вот к тому, что Л окажется даже хуже, чем я головой предполагала, я была не совсем готова. Но спонтанность у меня в крови, а трудности лишь красят.

====== Глава 2/9 ======

Это произошло ночью того же дня. Он позвонил ей. Ласковый такой, милый. Ж не хотела с ним разговаривать и послала под предлогом «голова болит». Теперь мы обе ждали, когда он позвонит мне. Не пришло и минуты, как мой телефон завибрировал.

Наша главная задача состояла в том, чтобы до субботы он ничего не узнал. Трудно было быть милой с человеком, который на этот момент был тебе противен. Меня тошнило от него. Он отговаривал меня приезжать (Л, кстати, скинул Ж мое сообщение с прикрепленной фотографией билетов, так она и узнала о моем приезде). Был сначала груб, но потом его переклинило, и он вновь стал лапочкой. Как на зло. Что, впрочем, не помешало мне избавиться от него в течение получаса. Но именно в этот день он был уперт, и абонент Чмо вновь требовал к себе внимания. Тогда пришлось-таки с ним говорить. Все это время я параллельно переписывалась с Ж. Л рычал: его бесило, что мне приходили сообщения в такое позднее время. Кайф было осознавать, что теперь уже он не догадывался, что это была «его» Ж.

Мы проверяли его. Она звонила ему, пока он говорил со мной. Он сбрасывал, а со мной разговаривал, будто ничего и не происходило. Ночь для всех была бессонной. Мы до пяти утра говорили и при этом так мило и гадко. Я все шутила: «Да у тебя же девушка есть!» Он смеялся, но убеждал, что это вздор, нет такой. Я «случайно» вспоминала о всяких двойственных теперь моментах, невзначай переспрашивала о событиях, о которых знала теперь правду. Л не скупился во лжи и недоговорках. Как же меня это все бесило.

Но особенно меня бесил тот факт, что я на него не была обижена. Я не знаю как и почему, но я не испытывала сильной обиды и ненависти. Точнее нет, испытывала, но она прошла буквально через полчаса. Потом я его презирала и желала поговорить, но не убить.

Убить его я захотела на следующий день, когда мои знакомые парни, которым я случайно рассказала о ситуации, потому что выговориться надо было, а лучшим подругам рассказывать было рано, захотели поехать со мной и вкопать его в землю заживо. Их злость передалась мне, и вот, наконец, прибыл нужный настрой. Но все же была среди них одна моя подруга, которая, услышав речь, как я его брошу, скептически покачала головой и сказала, что мы не разойдемся. Это подорвало мою уверенность.

— Ты его не кинешь. Ты влюблена, сильно привязана к нему и не обижена сильно. И он тебя не кинет. Ты ему нравишься, ему с тобой комфортно.

Я кричала, чтобы она наоборот подбодрила меня, а она лишь качала головой. Засранка. Тяжело в такие моменты без нужного настроя.

Ну и черт с ним. Я все равно была прекрасна и бодра. Единственное, что смущало — я больше ничего не ела. Вообще. Меня трясло, колотило полночи, на нервах я скинула полтора килограмма, в школе чуть в обморок от истощения не упала, адски болели ноги, но я все равно оставалась шикарной.

Ночью он мне снова позвонил, хотя чудесно знал, что я специально отсыпаюсь перед поездом. Вновь убедительно, очень убедительно отговаривал. Пошел даже на крайние меры, но меня и они не остановили (ага, щас, буду я еще деньги терять из-за каких-то слов). В часа два ночи я послала его на небо за звездочкой, чтобы хотя бы немного поспать, ведь в пять надо было вставать. Он, как и обещал, позвонил в пять утра, но я не слышала и не ответила. Отчасти специально. Перезвонила, как вышла с дома. Он сказал, что я все-таки редкостная дурочка и что, как он меня убеждал постоянно, мы не встретимся. Л постоянно говорил, что не станет меня встречать, не станет со мной гулять, у него дела, он уедет, поеду я сразу домой. Наивный индюк, будто я завишу от него. Естественно, он никуда не уедет и не кинет меня одну.

Пока я ехала в поезде, мы переписывались, у меня было отличное настроение, и я уже тогда разочарованно понимала, что нет, я не смогу его бросить. Вдруг тревожное сообщение написала Ж: «Не знаю, правильно ли это все. Что сделано, то сделано. Удачи :)» И не брала трубку. Я стала беспокоиться, я очень переживала за эту девушку.