Булочка (СИ)

Но пока он рассказывал мне все эти очень увлекательные истории, я поняла кое-что важное: все это время Л не любил меня, он любил себя рядом со мной. Он любил связанные со мной воспоминания, в которых он — герой, любимый человек прекрасного человека. Л любил себя-хорошего, коим его редко воспринимали другие. А он хотел, бывало, чтобы кто-нибудь видел его, чувствовал и понимал. Л был влюблен не в меня, Л был влюблён в человека, которым он становился рядом со мной. Для него я была симпатичная, но устаревшая «модель». Родная, но уже не актуальная. Как и его образ для меня как хорошего.

Он с самого начала пытался меня разочаровать, чтобы я ушла и не страдала. Но у него никогда не выходило это, потому что я с самого начала знала, сколько бед он способен принести и поэтому не ожидала от него какого-то ярого чуда. Но тогда, слушая о его «страданиях», я подумала, что то горьковатое чувство, которое ирисом открыло лепестки, наверное, называется «разочарование».

Прошло пару дней. Я:

«Как дышится?»

«Здорово»

«Чтоб ты задохнулся ;)»

«Ну ок»

Спустя полдня. Он:

«Ты еще не понимаешь, что пьян я тобой. Ты тупая»

«Вот я тоже так думаю»

Тут пошел какой-то левый бред, в котором мы задаем разные вопросы, не понимаем ответы, путаемся и несем вздор. Я до сих пор не могу разобраться.

«Тормози, а теперь четко и по вопросам. Что тебе нужно? — все, что и раньше + встреча. Что тебе нужно сейчас? — мне интересно, что в твоих голове и сердце сейчас. Ты меня забыла? — нет, иначе бы не писала. Твой черед. Дышишь? Только говори прямо. Пример: да, я скучаю или нет, я дышу только кислородом. О2. И больше мне ничего не надо, особенно девушка, как ты. Смекаешь?»

«О2, но ты пидр», — как со стенкой разговаривала!

«Это пример. Думай свое»

«О2»

«Что ж… На нет и суда нет. Когда встреча — решим позже. Пока.»

Спустя полмесяца.

«Ну что, друг мой, когда в ближайшее время в Минске будешь? Ответ „нет“ не принимаю. Время говори»

«Ну ок»

«Что „ну ок“?»

«Время сообщу позже»

И больше я о нем не слышала.

До…

====== Послеглавие ======

Я понимала, почему он злится на меня. Если я его не видела и не слышала, становилось легко и все забывалось — он ежедневно видел мои счастливые фотографии. В выпускном классе у меня была установка, что мы каждый день должны фотографироваться, иногда снимать видео. Так за учебное время накопилось под 2000 фотографий: все счастливые, родные, смешные. Был создан закрытый альбом, доступ к которому был открыт лишь моим одноклассникам и «случайно» ему. Почти каждый гребаный день всплывало что-то связанное со мной. Я становилась все популярнее и прекраснее, что было отвратительно для него. На его месте я бы тоже меня недолюбливала.

Но не совсем такую цель я перед собой ставила. Если бы он не был слепым, видел и понимал все мои «сообщения» в аудиозаписях, фотографиях и видео —где я, к примеру, прямым текстом говорю на камеру, что у меня проблемы с Л, что я скучаю, и не тупил — все было бы хорошо. Моей целью было показать, что он еще не был забыт… Да, я же тупая девушка! Я тоже нуждалась в этой бессмысленной ерунде с бывшими. Было сложно сделать так, чтобы понял эти сообщения только Л: многие же знали про наши взаимоотношения, а мне не нужны были лишние расспросы типа: «Он все-таки тебя обидел? Ты тоскуешь по этому дерьму? Да он тебя не стоит, ты дура, что тоскуешь!..» Да и не выгодно, когда всплывает твоя личная жизнь.

У меня были только мои мысли и воспоминания. У него —неопровержимые доказательства того, что у меня все хорошо, что я не убиваюсь, что я цвету и пахну. Конечно, я осознавала с самого начала, что он обозлится на меня. Поэтому основную цель укатилась в небытие, и второстепенные возглавили подпольную деятельность.

Так и должно было быть. Я стерва. Загоняться — не в моих интересах. И только сердце, пытающееся сохранить в себе что-то человеческое, смело трепетать.

У меня был специальный твиттер для нытья, но там ограниченное количество знаков, поэтому иногда мое нытье выливалось во что-то подобное.

Запись в закрытом электронном дневнике за 24 марта:

«…Просто фишка в том, что если он пытался сделать так, чтобы я его возненавидела — это очень трудно. Он многое перепробовал, но ведь не знает истинную болевую точку. Его планы нелогичны и противоречивы, поэтому царапают, кусают, дерут, но не пронзают. Я же знаю как, куда, а главное, с какими словами и выражением лица вонзать кинжал. И пока что тебе меня не обыграть в этой бессмысленной, жестокой и глупой игре. Слава богам! Я бы вряд ли смогла пережить очередной мощный удар. Ты ведь на самом деле легко можешь разбить меня. Когда угодно.