Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание

1. У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, все не так, все плохо или недостаточно хорошо. Основное родительское послание: «Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне».

2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использования. Полученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие – агрессию, недовольство, отвержение, месть и тому подобное.

3. Если милость воспитателя сменялась гневом (тепло хаотично сменяется холодом), травматик фиксируется на потере: все хорошее непременно закончится… Полученный опыт: покой нам только снится, будь начеку, следи, контролируй, когда ветер переменится… И будь к этому готов… Такой человек вечно тревожится, боится брать тепло: память подсказывает, что потом будет разрыв, будет плохо. Не умея выносить неопределенность, неизвестность, он сам провоцирует прекращение отношений. «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца».

Так лишенец снова и снова отказывается от того, что ему больше всего нужно, – от принятия, тепла, человеческого внимания, заботы, интереса.

«Этот человек что-то от меня хочет», – думает женщина, получившая комплимент. «Меня похвалили случайно, и скоро все закончится», – думает другая, не веря, что ее могут ценить начальство и клиенты.

«Надо очень стараться быть хорошим, чтобы нравиться» – вот бессознательный посыл людей, убежденных в своей плохости, не верящих в свою значимость для других людей.

Если вы отвечаете миру именно такими реакциями, стало быть, вы, будучи голодным, отказываетесь есть.

Почему?

Для того чтобы понять себя, хорошо бы ответить на вопросы: «Как я отношусь к комплиментам, похвале, вниманию к себе, заботе обо мне? Верю ли я людям, которые их отдают? Если нет – почему? Как это связано с тем, что происходило со мной в детстве? Насколько я чувствовал право быть собой – со своими чувствами, желаниями, нехотелками, непослушаниями? Обращались ли с ними уважительно, с пониманием? Или же я должен был только лишь соответствовать ожиданиям воспитателей? Что происходило, если я был каким-то другим, не таким, как ожидали? Мог ли я быть принятым таким другим, неожиданным?»

Отбраковывая тепло, собирая холод, травматик не перестает нуждаться в принятии. Он продолжает ждать признания своей хорошести, признания права на свое существование, на свои права от значимых для себя людей.

В терапии с клиентами я чувствую это ожидание. Оно не проговаривается, но висит в воздухе, как плотная масса. Плотная масса из тоски, горечи, обиды и гнева. И надежды.

Я знаю: пока мой клиент не проговорит, не озвучит свое ожидание от меня (а на самом деле – от матери), он не сдвинется с места. Он не будет заботиться о себе сам, не захочет любить себя, откажется признавать свои таланты и достоинства.

«Ты что-то ждешь от меня? Какого-то права? Разрешения?» – спрашиваю я.

Внутренний Ребенок хочет, чтобы именно я (а на самом деле его мама) сказала: «Тебе не нужно так много работать, пойди поиграй. Я люблю тебя таким тоже. Мне не нужно, чтобы ты заботился о моих чувствах, я справлюсь сама. Ты можешь проявлять себя, свои таланты без страха. Я тебя поддержу. Я ошибалась, когда не принимала твои чувства всерьез. Они очень важны, можешь им доверять. Я не покину тебя, если мне что-то не понравится в твоих выборах, я останусь с тобой в отношениях, даже если наши выборы не совпадают. Расскажи мне о том, что тебе интересно. Я очень хочу узнать, какой ты».

Маленькие дети очень хотят разрешения быть не только хорошими и послушными. Они хотят пробовать жизнь на вкус, играть, рисковать, искать себя. И они очень нуждаются в отношениях со значимыми для себя людьми.

«Мне так и не удалось побыть в детстве пупом земли, – сказала мне одна клиентка. – А так хочется побыть в центре внимания… Чтобы люди вокруг говорили: “Какая красивая девочка, как хорошо у нее все получается!” И чтоб похлопали… Много раз хлопали мне. Можно я побуду пупом земли?»

Она, как многие травматики, отвоевывает у внутренней подавляющей фигуры – медленно и постепенно – свое достоинство и свои права. Она уже несколько лет в терапии и уже умеет брать (как мне представляется, есть из чайной ложечки).

Ей я могу разрешить, зная, что она сможет взять: «Можно!»

Можно побыть пупом земли… Для самой себя. День, неделю, месяц… Сколько нужно. Прислушиваясь к себе, не подавлять желания, а воплощать их.

Позволить себе «ничего не делать»… хотя бы в день по часу, если страшно позволить себе сразу много часов.

Можно поиграть в «пупа земли» с близкими, кому доверяешь. Поиграть по очереди… Главное условие – пупом все восхищаются, его все любят, ему хлопают!

Голодному не насытиться, если он отказывается от еды.