Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание

О своих ограничениях можно сожалеть, способность любить можно приращивать, все больше принимая себя, но ограничения есть и будут всегда, и это нормально.

Ненормально – не признавать своих ограничений, перекладывая за это ответственность на ребенка в духе «Ты сам виноват в том, что я с тобой так обращаюсь».

Не «Ты должен», а «Я хочу от тебя», признавая, что у ребенка тоже есть свое «Я», а вместе с ним свои планы и свои желания. И, кстати, свои ресурсы, чтобы справляться со своей детской (подростковой, студенческой, взрослой) жизнью.

Этому ресурсу может помешать деструктивная вина перед родителем – за его неприсвоенные родительские ограничения, за его непризнанные чувства и его же непрожитую жизнь.

Если ребенку мало поддержки, помощи, он позлится, но рано или поздно согласится с этими ограничениями и непременно найдет способ реализации своих нужд, если его не грузить долгами за все перечисленное.

У упомянутой выше женщины тоже была мама, которая спасала всю семью и не жила своей жизнью (не признала своих родительских ограничений). И вся семья по сей день страдает от вины перед ней.

Если вы чувствуете вину перед другим человеком или же обвиняете – это значит, вы не до конца разобрались с ответственностью.

Почему вам кажется, что вы виновны? Почему вы считаете, что перед вами виновен другой? Какие ваши права и потребности затрагиваются? Почему вам в них отказано?

Ответственным быть намного легче, чем правым или виноватым. Вот еще несколько мыслей, расставляющих важные точки над i.

Каким путем ребенок берет ответственность за родителя?

Реже ребенку вменяют ответственность прямо: «Теперь ты старший и отвечаешь за маму», «Это твоя сестренка, и ты о ней должна заботиться»; «Если ты что-то не сделал или сделал “плохо” – это твоя вина».

Чаще ребенок берет ответственность в ситуации, где ее не взял родитель. «Мама расстроена? Папа сердится на меня? Это я виноват». «Мама и папа ссорятся? Это я плохо себя вел, плохо учился» и тому подобное.

Единственный способ избежать этого явления – это наличие привычки и намерения брать на себя ответственность за свои чувства, состояния и выборы. «Я расстроена из-за дел на работе», «Мы с папой ссоримся, потому что у нас есть разногласия, но мы пытаемся договориться», «Мы развелись, потому что так решили, и ты здесь ни при чем», «Мне очень нужна твоя помощь», «Я хочу, чтоб ты мне помог».

Так происходит разграничение ответственности, ребенок не берет на себя вину за родительские действия.

Что происходит, если вы чувствуете вину перед родителем?

Вы попадаете в состояние ребенка, где между вами и родителем нет границы, и вы берете его ответственность. Вам нужно разобраться, за что именно, и ответственность (внутренне) вернуть. То есть поверить, принять то, что вашей вины в действиях других людей нет.

«Почему я виню родителя за то, что мне не дали, почему я по-прежнему хочу получить у него свой дефицит, хоть и понимаю, что я уже взрослый?»

В вас говорит какая-то нереализованная потребность, нужда – к примеру, вы ждали от родителей разрешения принимать собственные решения. Разрешение было очень значимо для вас как для ребенка, без него вы не решались поступать по-своему и страдали от этого.

Сейчас зависимость все еще сохраняется, и вы по-прежнему убеждены, что ключи вашей независимости находятся в их руках. Вам придется пережить процесс разочарования – в том, что они могут его вам дать, злости – за неполучение права и в конце концов взять право самому.

Как мне могло бы помочь (и как поможет моим детям) признание родительских ограничений?

Ребенку необходимо пережить родительские ограничения для того, чтобы научиться самому справляться с детскими задачами взросления и роста. Наиболее экологично это происходит, если родитель не обременяет ребенка своей ответственностью и поддерживает его в самостоятельных решениях.