Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание

<p>О долгах и желаниях</p>

 

– Почему мне кажется, что мужчина мне должен? – задается вопросом моя клиентка.

– А что он тебе должен?

– Ну… Цветы дарить, после работы встречать… И, если он этого не делает, меня это злит.

– А ты ему что-нибудь должна?

– Да, должна. Ужин готовить, порядок наводить… Иногда мне этого не хочется, но я чувствую вину, если ленюсь.

В данном случае простое «Я хочу» подменено «Ты должен». Почему? Вероятно, был запрет на «Хочу». Скорее всего – давнишний, одиозно передаваемый из поколения в поколение. Хотеть нельзя, хотеть – это эгоистично. Что же делать, если ожидания все равно остаются? Долженствование «помогает» решить проблему: ответственность перекладывается на Другого. Не «Я хочу», а «Ты должен».

«Я должна» в этом примере – это последствия перенесенной ответственности. «Мне кажется, что от меня этого ждут, и, чтобы быть хорошей, я это делаю» – вот алгоритм такого долженствования.

Запрет на право хотеть помощи, поддержки, подмена долженствованием разрушительно влияют на отношения. Если есть право хотеть, то можно открыто говорить о своем желании.

«Я хочу, чтобы ты убрался в комнате» – такое обращение к ребенку фокусирует его на отношениях, а не на оценке (что неизбежно в случае долженствования: убираются – хорошие, не убираются – плохие).

«Я хочу, чтобы ты… сделал что-то для меня» – и вот уже границы четко обозначены: есть ты и есть я, желание – мое, и я обращаюсь к тебе.

«Я хочу, чтобы ты… мне помог» – такое послание приучает к тому, что в отношениях между собой люди оперируют желаниями.

Во-первых, это нормально. Да, да! Хотеть помощи от Другого – это естественно. Даже от ребенка.

Во-вторых, ты можешь выбирать, как с этими желаниями поступить: пойти навстречу важному, дорогому для себя человеку, и ресурсы при этом есть, или отказать, если нет ресурсов, или же договориться о компромиссах.

В случае долженствования у ребенка нет никакого выбора, и потому он вынужден подчиниться, подавляя свое раздражение и отращивая навыки сопротивления, избегания. Отсутствие выбора приводит к двум очень неприятным в отношениях последствиям – копится раздражение, так как приходится подавлять свои желания, и переживается вина, когда отказываешься подчиниться долженствованию (сопротивляешься).

В действительности мы не так много должны. Есть долг перед детьми и родителями (в соответствии с их дееспособностью), но даже этот долг ограничен нашими ресурсами.

В конце концов есть выбор – рожать или нет, если ресурса тепла не хватает даже для себя. То же самое с родителями – если привязанность разрушена и нет возможности ее восстановить, то достаточно ограничиться материальным ресурсом.

А в других отношениях оперировать обязательствами есть смысл, только если нарушены законные права (то есть обозначенные законом в буквальном смысле).

Все, что не регламентируется законом, регламентируется желанием и выбором. Если вы хотите иметь уважительные, теплые отношения с другими людьми – сможете услышать их и научитесь договариваться. Хотеть этого или нет – это тоже выбор.

<p>Больше доверия – меньше контроля</p>