Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание

Чем меньше мы понимаем – о том, что мы переживаем, тем больше мы будем ждать, что партнер должен догадаться, утешить и успокоить, принять и любить, а партнер мысли читать не хочет, ребусы разгадывать – тоже. Он начинает злиться и сопротивляться, то есть нарочно отказывается утешать и вслух виниться…

Поэтому мы учимся слышать сами себя, и самый важный вопрос, помогающий решить данную задачу, звучит так: «Что со мной? Что я чувствую? Почему? Когда раньше это происходило со мной?»

Иногда ответ приходит не сразу, что неудивительно. Разве нас учили слышать себя и понимать? Разве нам помогали называть чувства, которые мы переживали?

Скорее – наоборот, нам помогали, нас учили их игнорировать и подавлять, стыдиться и бояться. Поэтому это действие не автоматическое – порой требуется немало часов и даже дней, чтобы задать себе вопросы: «А что это было? Почему от столь простой истории поднялась такая буря чувств?»

Если свои чувства не проговаривать, они накапливаются… Накопленное и невысказанное пережитое пополняет Тень, и чем больше количество невысказанного, тем меньше остается пространства для нежности и тепла.

Еще один важный навык, который «работает» на сохранение отношений, – это способность не разваливаться от обвинений, претензий и обид партнера. Если в ответ на обвинения партнера другой чувствует вину, стыд и страх – за то, что поступил не так, неправильно, не выдал то, чего от него ждали, ощущает свою «плохость», «не таковость», то он – уже сам «в Ребенке»… Плохом, виноватом Ребенке, от которого требует отчета всесильный Родитель… Обвинение провоцирует агрессию, или оправдание, или ответное обвинение.

И вот реальность утеряна, оба – в прошлом, каждый – в своем, оба – в своих «брошенных» детских частях.

Взаимные претензии, особенно длящиеся годами, пожирают привязанность. И когда недовольство достигает критического объема, отношения могут дойти до точки невозврата, когда уже ничего восстановить невозможно.

Когда же в ответ на претензии партнера вы не чувствуете вину – за то, что сделали что-то не так, стыд – за свое несовершенство и страх (например, страх потери любимого), то сможете их выслушать, не сваливаясь в ответную агрессию. Напротив, будете способны проявить сочувствие. И сделать шаг навстречу.

На внутреннем уровне это чувствуется как-то так:

• «Мне жаль, что он(а) расстроилась, но я в этом не виноват(а). Если я могу что-то сделать для него/нее, не теряя при этом себя, я готов(а)».

• «Мне жаль, что ты расстроился. Ты чувствуешь себя… (покинутым, растерянным, обиженным)? Я этого не хотела».

• «Нет, я вовсе не это имел в виду…»

• «Что с тобой происходит?»

• «Это так важно для тебя? Почему?»

• «Что я могу сделать для тебя?»

И чем больше мы способны слышать себя, понимать, что с нами происходит, говорить об этом партнеру, чем более мы устойчивы, когда партнер выпадает в свою детскую часть, другими словами, чем больше взрослой поддерживающей внутренней фигуры в отношениях – тем глубже, интереснее, устойчивее, искреннее они становятся.

Как известно, чем лучше мы относимся к себе, тем больше мы доверяем и принимаем партнера.

При этом мы не несем на себе его детскую часть, соглашаясь быть ему хорошим родителем, которого он не имел, но мы соглашаемся с тем, что она у него есть и он, как любой живой человек, тоже может переживать детские чувства.

Не обвиняя себя в таком состоянии партнера, мы сможем и его освободить от ответственности за наши чувства.

Мы используем термин «строить отношения», в то время как удачнее было бы слово «растить». Отношения растут и развиваются, они живые. Они могут завершить свой рост – если партнеры отказываются вкладываться в них, а только лишь ждут, ожидают; они могут разрушиться из-за слишком большой накопленной Тени; они могут замереть, когда партнеры не получают никакой радости от союза, но боятся расстаться; они могут завершиться естественным путем – когда их потенциал исчерпан и пришло время прощаться.

Завершение отношений переживается как потеря – тем тяжелее, чем большее количество непрожитой боли потерь человек «накопил» за свою жизнь.

А некоторые отношения продолжают развиваться, остаются теплыми и искренними достаточно долго – все зависит от того сценария, который написали партнеры совместно.

<p>История одной сепарации</p>

То, что вы прочитаете сейчас, – это все же несколько историй, сведенных в одно повествование. Однако это могла бы быть и история конкретной женщины, изменяющей свой взгляд на мир благодаря переосмыслению своих внутренних процессов.