Частное определение

И такая уж, уважаемые читатели, срамотища, что у меня прямо язык не поворачивается назвать ее фамилию. Честное слово. Уж я лучше не буду называть. Тем более что она потерпевшая сторона. Вы ее все равно не знаете, вам это ни к чему. А ей будет обидно. Так что давайте проявим гуманность.

Ну, а другая? Та, которая этой тряпкой съездила-то?

Она, как на грех, тоже, понимаете, с высшим образованием. Она учит музыке ребят. И ведь если они узнают про свою учительницу этакие вещи? Да ей проходу не будет, знаем мы этих ребят. Архаровцы, а не ребята.

В общем, как хотите, уважаемые читатели, а тут я тоже не могу называть фамилию. Потому что уж очень поступок-то некрасивый. Будь он покрасивее хоть самую малость — еще туда-сюда.

Будь это, скажем, не тряпка, а что-нибудь более возвышенное, например косынка, или на худой конец бюстгальтер… А то тряпка… Я думаю, мы друг друга поймем и опять же проявим элементарную человечность.

Вместо этих ненужных паспортных данных я вам лучше поподробнее расскажу, как дело-то было. Хотя, признаться, и рассказывать особо нечего. Уж очень простой сюжет.

А возвращается один раз вторая дама после своих музыкальных занятий домой. И видит, нету у нее кухонной тряпки. Куда могла деться кухонная тряпка? Ясное дело: виновата дама № 1. Глянула в мусоропровод: так и есть, лежит там тряпка в выброшенном состоянии. Ну, тут разговор был короткий. А скорей всего его и вообще не было. Вместо него сразу разгорелись военные действия, в результате которых дама № 2 хлопнула свою противницу тряпкой.

Правда, на первом суде выяснилось, что дама № 1 не виновата. Тряпку выбросил ее муж. Знаете, как мужья относятся к тряпкам? Они их не ценят. Видит — тряпка. Значит — мусоропровод. Без бюрократизма.

Но я думаю, что муж взял вину на себя из рыцарских побуждений. И если учесть его маленький вес по сравнению с весом дамы № 2, то эти рыцарские чувства в нем развиты чрезвычайно сильно.

Итак: суду все ясно. Он вынес порицание агрессивной даме № 2, а первую отпустил с миром. Причем совершенно упустил из виду сложность человеческой натуры. Бесчисленные оттенки и нюансы соседских взаимоотношений. Суд исходил из ошибочной теории винтика, который от порицания не полиняет. А тут немедленно эта ошибочность и обнаружилась. Потому что дама № 2 почувствовала себя обиженной и пошла искать правду. Как она ее искала — длинная история, но вскоре вышестоящие организации попросили пересмотреть это дело еще раз.

Я вот и говорю, что все это только на первый раз казалось простым и ясным. А стали судить второй раз — выяснилась совсем другая картина, можно сказать, к тряпке отношения и не имеющая.

Тут стали выявляться такие подробности, что небу жарко стало. Дама № 2 обвинила даму № 1 в том, что когда, например, туалет занят, то она заскакивает в ванную, а потом туалет ей уже больше не требуется. В подтверждение она привела свидетеля, бывшего соседа. И этот солидный мужчина хорошо поставленным голосом все это подтверждает.

Вот за что люблю товарищеские суды! Раньше, говорят, любители острых ощущений играли в рулетку, смотрели бои гладиаторов. Бедная была у них фантазия! Им надо было устраивать товарищеские суды и по воскресеньям разбирать на них дела соседок с высшим образованием. Входные билеты можно было смело продавать по двадцать рублей за последний ряд амфитеатра. И был бы аншлаг.

Ну что касается дамы № 1, то она, как вы понимаете, в долгу не осталась. И привела такие подробности, что я, учитывая возможность попадания этого фельетона в детские руки, вынужден их опустить. Скажу только, что на этот раз порицание вынесли обеим. Справедливость восторжествовала.

Теперь вы понимаете, уважаемые читатели, как трудно бывает разобраться в поступках, хотя они сначала и не вызывают сомнений. И как правильно мы сделали, не назвав имена этих достойных дам. Я даже боюсь хотя бы приблизительно назвать место, где все это происходило. Пускай лучше все это было не у нас. И даже не на земле. А на какой-нибудь другой отдаленной планете.

Пускай это будет вообще научно-фантастический рассказ!

Как говорится, от греха подальше.

РОДСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА

Конечно, уважаемые, алименты платить не ахти как весело. Это вам не Сайкина смотреть. Тем более что платить, как правило, приходится в самом расцвете сил. Самое что ни на есть время пожить в свое удовольствие, расправить плечи, а тут — здрасьте, я ваша тетя, — исполнительный лист. Не было печали — черти накачали. Тьфу!.

Такая вот неприятность постигла героя нашего фельетона товарища Паскудина. И главное — кому платить? Ну, ладно бы сопливым детишкам, они маленькие. А то присудили платить вполне взрослому человеку. Собственной матери заставили каждый месяц выкладывать по десятке. А она из детского возраста лет семьдесят назад вышла. Поневоле взвоешь. И пришлось нашему дорогому Паскудину пойти на крайние меры: изменить свое имя, год и место рождения, а от матери вообще отречься, чтобы ее и духу не было.