Дар. 12 ключей к внутреннему освобождению и обретению себя

— Когда в следующий раз он будет чем-то недоволен, спросите себя честно, ваша ли это проблема. Если только действительно не вы спровоцировали очередной инцидент, то вряд ли вам стоит отвечать за ту ношу, которую он пытается переложить на вас. Предоставьте ему нести это бремя. Посочувствуйте, покажите, что понимаете его: «Похоже, тебе сейчас трудно. И ты, кажется, из-за этого злишься». Он обязательно захочет обвинить вас именно в том, что сам испытывает, — не поддавайтесь, пасуйте мяч обратно. Это его переживания, и только ему разбираться с ними, а вы ждите — вам остается только надеяться, что он освободится от них. Запомните: всякий раз, когда вы подставляете ему себя, он смотрит на вас, а не на брошенный ему мяч. Ему пора увидеть собственные проблемы. Перестаньте его спасать.

Через несколько недель мы вновь встретились с Мариной; она рассказала, как помогают рекомендованные мною приемы мирного разрешения конфликта. Их скандалы стали менее бурными. Однако на этот раз Марина не собиралась жаловаться на мужа, на его вспышки гнева, ей явно хотелось поговорить о собственной злости:

— Как мне кажется, я всю ответственность сваливаю уже только на него — слишком много обид у меня накопилось.

— Тогда сделайте наоборот, — сказала я. — Поблагодарите его.

Она недоуменно взглянула на меня, вскинув брови.

— Вы сами выбираете, как к кому относиться. Поблагодарите вашего мужа. А заодно и своих родителей. Это их заслуга, что вы стали хорошим бойцом и смогли выжить. Муж вас потом только закалил.

— И? Забыть все, что случилось? Не брать в расчет, что все они со мной сделали?

— Примиритесь с этим.

Каждый хотел бы иметь рядом с собой любящих и заботливых родителей, но многие лишены того, чего заслуживают по праву. Может быть, родители слишком поглощены делами, слишком недовольны нами, слишком чем-то озабочены или подавлены. Вероятно, мы родились в не самое удачное для них время: когда между ними возникли трения; когда они расстались друг с другом; когда потеряли кого-то; когда испытывали финансовые трудности. А возможно, наши родители с трудом справляются с собственными психологическими травмами, поэтому не всегда готовы удовлетворять нашу потребность в любви и внимании. Едва ли они брали нас часто на руки, приговаривая: «Всегда хотели такого ребенка, как ты».

— Вы горюете по родителям, которых у вас никогда не было, — сказала я Марине. — Можете погоревать и по мужу, которого у вас тоже нет.

Горестное переживание любого несчастья помогает нам без страха отнестись к случившемуся или, напротив, неслучившемуся и окончательно отпустить его. Это открывает возможность увидеть, что происходит сейчас, и решить, нужно ли вам брать такой багаж в будущее и куда двигаться дальше.

— Не хотели бы вступить в брак с собою? — спросила я.

Она с сомнением посмотрела на меня, не очень понимая вопроса.

— Что вам нравится в себе? — уточнила я.

Марина совсем притихла, нахмурив брови, словно вопрос застал ее врасплох, а может быть, просто подыскивала слова.

Начала она неуверенно, но постепенно голос набирал силу, глаза засияли, щеки раскраснелись.

— Мне нравится, что меня в принципе интересуют люди. Что я забочусь о тех, кто мне дорог. Нравится, что страстно люблю то, чем занимаюсь, — я вообще люблю достигать большего. Нравится, что умею не сдаваться.

— Родная моя, запишите все, — сказала я, — положите листок с этими словами в сумочку и всегда носите с собой.

Иногда важно откровенно перечислить личные качества. Легко сосредоточиться на собственных и чужих ошибках, на взаимных претензиях. Но зачем говорить о неприятном, если в каждом из нас так много хорошего? В конце концов, нам выбирать, чему уделять больше внимания.

— Что хорошего вы можете сказать о своем муже? — спросила я.

Она задумалась, слегка прищурившись, словно всматриваясь в даль.

— Он заботливый. Да, он такой, какой есть, но я знаю, что ему совсем не плевать на меня. Я однажды повредила плечо, и он так ухаживал за мной. Бывают моменты, когда мне очень нужна поддержка, — и он помогает мне. А еще он много и напряженно работает.

— Вы сильнее с ним или без него?

Только вы можете решить, опустошает вас или придает вам силы связь с другим человеком. Это вопрос, не требующий немедленного ответа. Вы не сможете узнать правду о своих отношениях, пока не разберетесь с собственными душевными ранами, пока не перестанете таскать за собой старые проблемы, пока просто не похороните все то, что несете с собой из прошлого.