Девочки на войне. Путешествие Долбоклюя

И, конечно же, мы выжрали все это бухло и, конечно же, поехали в супермаркет за добором, почему-то всемером в «Паджерке», включая багажник, в касках и бронежилетах, и, конечно же, пока мы стояли в очереди за водкой, соседний дом разъебало из гаубицы, а потом мы добирались домой арми-стопом все в том же багажнике и Дух шепотом орал на меня по телефону, что надо же иметь хоть минимум мозгов, и день рождения у меня раз в год, и мне 37 лет исполнилось, и он нихуя не знает, что объяснять гостям, а потом, конечно же, Официальные Волонтеры Айдара поливали нас грязью за то, что, мол-де, мы бухаем с Их подразделением и кажется, даже сделали по два-три аборта (полагаю, от Леси), но это все не важно, потому что хотя доктора и ухлопали «Паджерку» за три месяца, кажется, но все-таки сколько-то раненых она вывезла с «нулей» живыми, и спасибо, что так, потому что нет ничего важнее, такие дела, такие дела.

* * *

...Благословен будь человек, который привез в Европу кофе. Кажется, он тоже пришел с войны, он шарил. Благословенны будьте металлические кружки с заваренной прямо в них «Львовской», сетевые заправки, джезва в поле под Бахмуткой, гейзерная кофеварка на кухне Счастьинской больницы, офисный автомат под Карловкой, пластиковые стаканчики с растворимым говном на Фасаде, утренняя пластиковая колба в штабе АТО и все-все те места, где нас поили черным ядом.

* * *

—...Щас, щас, — говорит Леха, — еще пара километ­ров, и будет кафешка с лучшим кофе на Донбассе, я ее еще с той жизни помню... Господи, как же кофе хочется...

Машина мягко тормозит на Дебальцевском кресте... Леха с тоской смотрит на развалины, над которыми еще поднимается дым.

— Пиздец, попили кофе... Ну, делать нехер, пошли к медикам растворимый выпрашивать...

* * *

Константиновка. Мы с Доком приехали из Киева на поезде и ждем вторую часть команды, которая пытается вырваться из Водяного.

— А какой у вас тут кофе?

— Та нормальный.

— Ммммм, а нормальный — это как?

— Ну нескафе, маккофе...

...Через год на том же месте находим новенькую хипстерскую автокофеенку с десятью видами сиропчиков для лате.

* * *

Вырываемся с бойцами попить кофе в цивилизованных условиях. Пиццерия с претензией на некоторую пафосность, мохито, пицца «Маргарита», принаряженные жители...

— А какой кофе у вас самый крепкий?

— Ну, эспрессо...

Приносят чайную чашку, на дне которой печально бултыхается порция эспрессо.

* * *

Пески. В крыше над головой дыра, в дыре флаг Правого сектора.

— Мітчелл, піди навари дівчатам кави

— Командире, я не можу, я на посту!

— Мітчелл, твою дивізію! Хто тут взагалі командир — я чи ти? Пішов мухою!

— Так точно! (все ржут)

— Дівчата, ото хапайте каву і давайте до вікна, зара ми по їм їбанемо, подивитеся...

Барабанную перепонку я лечу до сих пор.

* * *

— Ой... А у нас нормальный кофе кончился...

— Мужики, вот если б он за два года хоть раз к моему приезду не кончился, я бы не была такой умной. Пойди возьми в машине ящик и не сачкуй...

* * *

— Прикинь, кофе-то дофига, но чертовы котята лазили по столу и перебили все гостевые чашки... Из моей кружки сойдет? Нууу, куда ты опять полез, маааленький!

* * *

— Тебе конфетку к кофе дать?

— Давай.

(Аккуратно достает с верхней полки банку с конфетами, вынимает одну, ставит банку с конфетами на верхнюю полку. В поле дефицит сладкого. Становится стыдно.)

* * *

— Ой, девочки, а вы тут, смотрю, почти как у себя дома, с собственными тапочками...

— Та вони й є тут в себе дома, не те що ви приїхали! До речі, ви ж уставні взводні кружки не забрали, тобі відразу з кавою ж? Без цукру, пам’ятаю!

* * *

— А что вы нам привезли?

Хозяйственный гном дядя Коля примеривается к машине.

— Да ничего, дядя Коля, мы ж проездом на Станицу...

(Дядя Коля оскорблен в лучших чувствах.)

— Что??? Даже кофе не привезли???

— Ээээ, ну нет, не настолько ничего...

* * *

— Я тебе сказала держать кофе, а не ставить на торпеду! Хороший был телефон. Это тебе привезли, кстати.

* * *

...Термос выпадает из буса, бьется крышкой об дорогу, крышка разбивается.

— Ну вот, бьем посуду. Об дорогу. Бьем посуду об дорогу на Счастье.

На счастье...

* * *

...Мой первый приличный нож подарили мне со­командники. Была у нас с друзьями такая традиция — дарить друг другу на день рождения приличные ножи. Ну за пятак, как водится же... В принципе я не найфоман, и моя страсть на пару лет была удовлетворена...

...Пока мой первый приличный нож не сломала Леся, открывая ящик с медикаментами в процессе разгребания какого-то пиздореза. Конечно же, она позвонила сообщить мне об этом и поплакать в пятницу вечером за полсуток до выезда, и, конечно же, я примчалась в магазин и на вопрос «Для каких целей нож» на автомате ответила: «Мне на войну, то ли колбаски порезать, то ли уши сепарам», и только потом включилась на офигевшие глаза продавцов...

...Второй свой приличный нож я купила себе сама... Черный «глок». И была довольна целых шесть часов, пока Катя не посмотрела мне в глаза печально и спросила: «Кого надо убить за такой нож?» Я не помню, где он сейчас служит, не.