Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс?

И моим путеводителем в этот период жизни стала Библия. Я понимала, что именно в ней найду ответы на наболевшие вопросы. Читать ее начала с самого начала со Старого Завета. Эта книга – не просто история Человечества. Это история формирования мышления и отношений между людьми. Те же чувства и эмоции, те же радости и горести, что и в наше время. Но меня поразил Закон, по которому люди жили – «око за око, зуб за зуб». Уничтожалось все, убивалось и сжигалось – и скот, и люди, и поселения, и сады – все, что считалось оскверненным или уличенным в иноверии. Такое ощущение, что люди жили в страхе и фанатической ярости. Приход Иисуса Христа был исторически предначертан и психологически необходим. И когда Он пришел, то провел такую работу, которая не под силу простому смертному человеку без Божьей помощи. Легче уничтожить город и заново отстроить его, чем изменить закоренелое мышление многих тысяч людей, научить следовать Новому завету. Он знал, что не все слушающие Его слышат и понимают смысл сказанного, но терпеливо делал свое дело.

Прошло 2000 лет. Его труд, жизнь, смерть и воскресение продолжают приносить плоды сейчас и будут плодоносить после нас.

Иногда я так увлекалась чтением Старого Завета, что ясно представляла картины жизни людей, огромные стада животных, ритуальные жертвоприношения и беспощадные войны. Даже ночью мне снились цветные сны на Библейскую тему.

Зрение ухудшалось. Левая рука была бессильной, особенно в согнутом состоянии. Я приспособилась ставить Библию на грудь и держать правой рукой. Успевала прочесть только один стих или даже строчку, и глаза застилало туманом или двоилось, рука немела и Библия падала. Пока длилось восстановление сил и зрения, минут десять-двадцать, я буквально прожевывала прочитанное. Не могу сказать, что все мне было понятно. Были моменты, когда накопленные в душе противоречия вызывали нежелание читать дальше. Я откладывала Библию. Не было смысла читать ее, не понимая.

Но ни телевизор, ни другие книги не могли уже заполнить мой духовный вакуум, помочь в решении многих проблем. И я опять и опять, бралась за чтение, тем более, что не в моих правилах было оставить хотя бы одну недочитанную книгу, тем более Библию.

Иногда становилось страшно. Страшно от осознания той ответственности, которую беру на себя, читая Закон Жизни. Как говорят криминалисты – «незнание закона не освобождает от ответственности». А я теперь знала этот Закон и нарушать его могла только сознательно. Поэтому душа разрывалась между греховностью и праведностью, между желанием жить по-прежнему и потребностью изменить свою жизнь, внося еще больший хаос в нее и усугубляя состояние здоровья.

Библию я, все-таки, дочитала. И все приложения в конце книги – деяния Апостолов, Послания, Откровение Иоанна. Так выдохлась и устала, закончив чтение, что удовлетворенно вздохнула и, как бы поставила «галочку» о проделанной работе.

Я думала, что этого достаточно на всю оставшуюся жизнь: знать и говорить, что я прочитала Библию. Чувствовала себя умнее и выше тех, кто этого еще не сделал.

Много позднее я поняла, что подобная гордыня тормозит развитие моей личности, моей работы над собой, что Библия – это учебник для любого курса Университета Жизни. Закончила читать, значит перехожу на другой курс и начинаю читать сначала, открывая для себя все новую и новую информацию, которая ускользала от моего внимания при предыдущем чтении. И так постоянно. особенно во время постов, когда необходимо душевное очищение и обновление.

После небольшого перерыва вдруг захотелось опять окунуться в церковную жизнь. Почувствовать единение с Богом и поделиться своими бедами. В августе родители повезли меня в ближайшую новенькую церквушку. Был праздник Пантелеймона целителя. Мы неловко себя чувствовали в почти пустой церкви (кроме нас там было еще человек пять), не знали как и где стать, что делать. Неожиданно под куполом церкви раздалось пение невидимого нам хора. Голоса показались поистине ангельскими и мы, как по команде, стали плакать – каждый о своем.

Невозможно словами точно передать то возвышенное состояние души и ощущение благодати. Хотелось не стыдясь, доверяя и надеясь на помощь, рассказать о себе все хорошее и плохое, и я подошла к священнику на исповедь.

Но меня ожидало разочарование. Вместо облегчающего душу таинства я услышала «Каешься во всех грехах?». «Каюсь» – автоматически ответила я. Слезы незаметно высохли, в голове крутилась мысль: «Ну вот и все, что надо, сделала», а в душе оставалось чувство неудовлетворения. Все мои грехи т. е. проблемы остались со мной. Это была уже вторая моя исповедь.

Первая состоялась в Трапезной Печерской Лавры, когда я, не зная, что нужно говорить на исповеди, отвечала на вопросы священника и пыталась спорить с ним, оправдываясь, что аборт – это не мой грех, я не хотела, обстоятельства виноваты, все так делают и т. д. Понадобились месяцы и годы, чтобы научиться работать над собой, готовиться к исповеди заранее, записывая на листок каждый грех творимый и мыслимый, каяться в нем и не допускать в будущем.