Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Это можно делать в уединении, если такая возможность есть, либо рядом с кем-то. Просто крик (звук) никого не разрушает, если говорить про взрослых. Об этом можно предупредить: «Я злюсь и сейчас буду кричать!» Это позволит импульсу гнева выйти из вас, вытечь. При этом он является хаотичным и не будет энергетическим ударом для другого, то есть не несет негативной смысловой нагрузки относительно объекта злости. То есть крик не будет переходом на личности, разрушающим все на своем пути: «Ненавижу тебя, проклинаю тебя, чтобы ты горел в аду, козел, скотина».

Но речь идет про взрослых. Маленькие дети в принципе боятся маминого громкого крика.

• Что-то разбить, разорвать.

Например, рвать какую-то ткань (полотенца, простынь, старую одежду). Это поможет разрядить весь плечевой пояс и руки, которые мобилизуются в гневе. А если еще и будет вокализация и поддержка голосом, то еще лучше: крик, рык.

Разбивать что-то важно об пол, а не о другого человека. Когда мы признаем свое право злиться и проживать это чувство, то нужно осознавать, что другой не обязан принимать наши эмоции на себя, потому что это разрушительно.

• Умыться прохладной водой.

Это поможет снизить накал, получить небольшой перерыв, чтобы собраться с мыслями и не дать ярости захлестнуть вас.

• Потрястись всем телом.

Это очень хорошая разрядка, хаотичная.

• Говорить о том, что не устраивает и чего ты хочешь.

Это возможно уже после того, когда самый главный пик гнева уже прожит. Говорить можно громко, заявлять о своих правах. Важно помнить, что у другого есть право выдвигать свои требования, не понимать вас. Иногда под фразой «Пойми меня» люди подразумевают согласие с собой, то есть «Сделай так, как я хочу».

Когда мы признаем равнозначные права обоих участников конфликта, то получаем возможность договориться в какой-то момент до компромисса.

Хроническое подавление гнева нередко приводит к набирающему ужасающее распространение заболеванию – депрессии.

<p>Депрессия как отказ от жизни</p>

Осенью 2022 года меня накрыла невероятная тоска. Казалось, она возникла на пустом месте. Я вдруг обнаружила, что потеряла радость жизни, не чувствовала вкуса еды, не чувствовала радости от того, что когда-то мне приносило удовольствие: от покупки вещей, книг, от прогулок, от любимых людей, которые раньше меня очень вдохновляли, пробуждали, от моей работы, от тренингов, которые мне очень нравятся. Из жизни исчезло удовлетворение, и в какой-то момент я заметила, что вообще перестала смеяться, и это было так удивительно. Но не эти открытия сподвигли меня идти в терапию, а ужасные головные боли, с которыми я просыпалась, и любой звук, яркий свет были невыносимы. Никакие таблетки не помогали. Я пошла к неврологу, но он ничего не выявил, и я продолжала мучиться от головной боли. Качество жизни снизилось до нуля. Я через силу вставала, через силу ела, через силу общалась. Головная боль стояла между мной и миром, как прослойка, я все видела через этот туман.

В какой-то момент я решила посмотреть на это состояние с точки зрения психосоматики. С клиентами я делаю это, но с самой собой это невозможно. Психологу тоже нужен психолог. Конечно, есть все инструменты и способы помощи себе, но важно понимать свою ограниченность в вопросах самотерапии. Именно поэтому я записалась на консультацию к одной прекрасной женщине-психотерапевту, которая очень долгое время работала в Удмуртии заведующей отделением неврозов. Я ей подробно рассказала о своем состоянии, она говорит: «Слушай, дорогая, у тебя депрессия!»

Эта новость шокировала меня. Никогда я не думала, что со мной такое может случиться. Однако, когда я обратилась к специалисту в этом вопросе, у меня не было повода сомневаться в ее словах. Я зашла на сайт, где размещен опросник Аарона Бека по определению депрессии. Прошла тестирование и получила неутешительный результат – депрессия средней степени тяжести.

Для меня это было как гром среди ясного неба, потому что мне всегда казалось, что у меня никакой депрессии в помине нет. Но когда я села и выписала свои симптомы, то поняла, что, если бы ко мне пришел клиент с подобными симптомами, я бы сразу сказала, что это классическая депрессия.

Обнаружение такого диагноза и жуткие головные боли сподвигли меня снова пойти в длительную психотерапию, разбирать, откуда ноги растут.

В терапии выяснилось, что я хочу перекрасить свой любимый рыжий цвет волос, в котором жила 21 год, отрастить челку, которую я ношу больше 16 лет.

Оказалось, что я хочу посмотреть, кто я, какая я без всего этого образа. Хочу снять с себя эти красивые платья, которые ношу, снять с себя макияж, посмотреть, какая я реально. Без некоего образа, который я выбрала однажды. Вот в таком состоянии я была половину сентября, октябрь и ноябрь 2022 года.

Для меня это была эволюция, в процессе которой я ощущала, что «уже не рыба, но еще не ящерица», такой своеобразный переходный момент с полным непониманием, кто я.